Az őszinteség és ártatlanság gyakran gyermeki tulajdonság – néha ennek következménye begyűjthet egy-egy pofon is, de hányszor találkoztunk már olyannal, amely egyszerűen csak megdöbbentően aranyos? A szülők általában gyűjtögetik gyerekeik vicces megnyilatkozásait, néhányan pedig szívesen megosztják a nagyközönséggel, hogy a kacagás mások arcára is mosolyt csaljon.
A Twitteren fellelhető gyermeki ártatlanságokból válogatva íme 19 gyermeki mondás, amelyek garantáltan felvidítják napodat.
1.
Bea (3 éves): – A te kedvedért élek!
Én (anya): – Te is a szívem csücske vagy!
Bea: – Szeretlek, te ősveterán!
2.
Hétéves csemetém: „Az emberek, akik bármilyen dolgot kitalálnak, mind zsenik, de aki a házifeladat koncepcióját hozta létre, az nem tartozik közéjük. Ő a legalantasabb feltaláló.”
3.
Négyévesem: – Mi történik, ha a telefonod a WC-be hull?
Én: – MI A TÖRTÉNT?
Négyévesem: – Semmi különös…
4.
Egy tizedikes ifjú a munkahelyemről: “Megfogom kötni az élet hosszára ígért szövetséget magammal, hogy viselhessek egy gyönyörű karikagyűrűt és egy elegáns esküvői ruhát.” Tényleg nem rossz az elképzelése..
5.
A férjemmel civakodtunk, amikor a kisfiam hallatlanul röhögve felkiáltott a szomszéd szobából: “Na, megint két karácsony!”
6.
Az én kis pajtásaim, akiknek a felügyeletével bíztak meg, kérdezgették, miért akarom megnézni az Incredibles 2 filmet, mire elmagyaráztam, hogy az első része akkor került bemutatásra, amikor még én is gyermek voltam. Erre azt kérdezték tőlem, hogy színesben vetítették-e.
7.
Én: *dudolgatom a rádióban szóló nótát*
3 éves gyerek: – Miért nem hagyod azt szegény dalszerzőt, hogy egyedül énekelhessen?
8.
Kétéves gyerkőcöm közli, hogy ő már felnőtt, mire én azt felelem, hogy nem az, hiszen csak két esztendős. Erre ő: “De én már felnőtt vagyok. Fogok késeket használni.”
9.
Apa: – Rajta srácok, már megint későre jár!
11 éves gyerekem: MÉRT NEM KIÁLTOTTÁL KORÁBBAN?
10.
A barátom kisgyereke alvásidőben ezt mondta: “Ne felejtsd el feliratkozni.” Annyi YouTube videót nézett már, hogy azt hiszi, hogy ez azt jelenti “viszlát”.
11.
Vacsora közben:
Lányom: – Apu, a húsgolyónak mennyi a hús tartalma?”
Én: – Valószínűleg 90% körül.
Lányom: – Szóval 10%-ban golyókból áll?
Én: *kifulladva röhög*
12.
10 évesem: – Anyu, mi az a metafóra?
Én: Az életem egy roncs.
10 évesem: – Én is tudom, anyu, de mi az a metafóra?
