A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében.
Odasietnek hozzá, és megkérdik:
– Tanár úr, van öt perce a számunkra?
– Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
– Hogy hívják Stallone dublőrjét?
– Pótszilveszter
Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
-Van egy kis probléma,nagyi!
Pistike lenéz a tizedikről,meglát egy Rendőrt
Lekiabál:Hülye Rendőr,hülye Rendőr!
!
!
:)
Mire a Rendőr:Az Apád!
Pistike:Az is Rendőr,az is Rendőr!
:)))
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával
Bekopog az ablakon barátja, Grün:
– Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
– Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
– Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon.
Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal munkába kezd:
magáévá teszi az asszonyt.
Kohn felkiált:
– Az anyját, innen tényleg úgy látszik…
Interjút készítenek a legidősebb amerikaival
– És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
– Mi az hogy!
Nagyon örülök és büszke vagyok.
De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája….?!
– Halló segélyhívó?
(112)
– Igen uram, miben segíthetek?
– Két csaj harcol értem.
– És mi ezzel a probléma?
– A csúnyábbik győzött…
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban
– Esküszöm, nem én voltam!
Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről…
– Mi a különbség a statisztika és a miniszoknya között?
– Semmi.
Mindkettő sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról
Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
