– Miért szeretik az angol férfiak az idős hölgyeket?
– Mert gazdagok.
– Nos, és a franciák?
– Mert tapasztaltak.
– És az oroszok?
– Mert ők még látták Lenint!
!
Hosszú sor kígyózik a húsbolt előtt, de csak nem
akar fogyni, inkább gyarapodik.
Egyszer csak
kiszól az üzletvezető.
– Elvtársak, sajnos ma nem jut mindenkinek, holnap
talán nagyobb szállítmány érkezik.
Kérem, csak a
családosok maradjanak.
A sorból kilépnek sokan,
de az továbbra sem fogy.
Megint kiszól az üzletvezető:
– Megkérem a pártonkívülieket, hogy ők is holnap
próbálkozzanak.
Az emberek nagy része méltatlankodva
szétszéled.
A boltvezető kijön, és halkan odaszól
a várakozóknak.
– Kérem az elvtársakat, menjenek haza!
Ne mondják
meg senkinek, de ma egyáltalán nem is érkezett áru.
– Mi a kannibálok kedvenc TV show-ja?
– ???
– Egyen ön is milliomost.
Egy úr bemegy a patikába.
– Adjon egy kotont a legnagyobb méretből!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
– No de uram, ez oda lentre való!
– Mondja, ki fog paráználkodni?
Maga, vagy én?
A nő a házasság elején azt reméli,
hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy
a nő nem fog megváltozni, de téved.
– Vádlott!
Tud valamit mondani, ami
enyhítené a büntetését?
– Igen.
Házi őrizet, kábeltévé, hifitorony.
– Halló vízművek?
– Igen tessék!
– A vízcsapomból víz folyik!
– Hát mi folyjon belőle?
– A számla szerint sör vagy pezsgő!
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik
az udvaron a szomszéd gyerekekkel.
Egyszer csak
beszalad a szobába:
– Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy
szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
– Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
– Jó – mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
– Nagyi, te engem félrevezettél!
Azt úgy hívják,
hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni,
hogy beszélni akar veled!
Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
– Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem.
Naponta többször is megbámulom magam a tükörben,
és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
– Lányom, ez nem bűn, hanem tévedés.
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg
ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi!
Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a
pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál.
Volt maga katona?
– Igen, kérem, voltam – így az öreg.
– Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor
késve ment be a laktanyába?
– Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott!
