– Mi a foglalkozása?
– ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– “Tüütűűű”.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
“Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között:
Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban.
Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.
Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor:
Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.
A többiek méltatlankodni kezdenek:
– Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
– TEVE VAGYOK!
!
!
TEVE VAGYOK!
!
!
Új tag a golf klubban, életében először golfozik
Az oktató magyarázza neki:
– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
– És most, mit kell csinálni?
– kérdezi az elképedt oktatót.
– Most üsse bele a lyukba.
– Ezt mondhatta volna előbb is!
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1.
Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2.
Így ismerkedsz az utcán:
“Szia, mi a weboldalad címe?”
3.
Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4.
Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5.
Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:
“Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6.
Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:
“Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!
”
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
– Miért?
– csodálkozik a vendég.
– Először is:
sokkal több van belőlük.
Másodszor:
a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor:
van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
– Jean, csináljon huzatot!
– Minek uram?
– Mert át kellene húzni a párnákat.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
Zalatnay Sarolta a börtön kapujában:
– Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?
– Nem, ez a Való Világ.
– Mi hiányzik egy román repülőgépről?
– ???
– Minden, ami mozdítható.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
– Mit csinál a szőke a Szaharában?
– ???
– Porszívózik!
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
A BKV utazási ajánlatai:
– Budapest csúcsformában:
Bosnyák tér – Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon.
2 nap, 2 éjszaka – 230 Ft.
– Gyalog a négyes metró útvonalán – egyelőre ingyen!
– Túlélőtúra a 6-os villamoson:
Rákóczi tér – Mester utca csúcsforgalomban, 230 Ft.
A No-Return Travel Last Minute ajánlatai:
– Afganisztán – Barlanghotel ToraBora – 45.000 Ft
– Izrael – Gyertyafényes Ciszjordánia – 35.000 Ft
– Fülöp-szigetek – Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!
)
– Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó!
– kiált fel egy nő a sötét moziban.
– Bocsásson meg, asszonyom!
– Nem maga… a másik!
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
“- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?”
Móricka és Katika a homokozóban játszanak
Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– De hiába fújom, NEM SZÓL!
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
– De mama, miért kell mennem?
Utálok oda járni!
– Mondj két okot, miért ne kellene menned?
– Először is:
az összes gyerek utál.
Másodszor:
a tanárok még jobban utálnak.
– Ezek csak kifogások, indulj már!
– Mondj két okot, miért kellene mennem!
– Először is:
47 éves vagy.
Másodszor:
te vagy az igazgató!
– És mit gondol az igazi angol sörről?
– kérdezik a cseh turistát Angliában.
– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
– Igen.
– Mikor?
– Úgy két évvel ezelőtt.
– Ember!
Akkor miért csak most jelenti be?
– Valahogy eddig nem mertem elhinni.
A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
– Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
– Mióta van távol?
– Holnap utazik.
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
– Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
– Elvtársak!
Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
– Zsidók!
Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
– Miért hordanak a skótok szoknyát?
– ???
– Hogy megspórolják a nadrágtartót.
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal
Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék?
Rendőr vejem még úgysem volt!
– Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– ???
– Dr.
Putricelli.
Két hülye sakkozik a diliházban
Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
– Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…
Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal:
a tisztasággal.
Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet.
A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet.
Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot.
Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad.
Tovább »
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak.
Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot.
Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk.
A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni.
A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek.
Tovább »
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben.
Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek.
Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket.
Tovább »
Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól
Egyetlen egyet sem találtam.
Hitetlenkedtem.
Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet?
Tovább »
Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot
Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés.
Tovább »
Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk
De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni.
Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat.
Tovább »
A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik
Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek.
Tovább »
Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt!
Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk!
Tovább »
A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével
A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is.
Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára.
Tovább »
