Fasza buli volt, anyám ír sms-t, hogy a papa meghalt.
Én végig bőgtem az éjszakát, majd kiderült:
a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni..
:D
Vicc: Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet
A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
– Ugyan, ne hálálkodjon!
– legyint a gazda.
– Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.
A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.
– Na tessék – méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.
Vicc: Mit mond a kannibálgyerek az anyjának ha meglát az utcán egy terhes nőt?
-Anyu nézd…kindertojás!
Vicc: Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak:
robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…
Vicc: Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:
– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
– Na, Móricka?
– Egy fóka és négy jegesmedve.
Vicc: Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik
Hûséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
– Drága Zsuzsa – mondja – te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál.
Tudod, mit gondolok?
– Mit, kedvesem?
– kérdi a hû nej.
– Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
Vicc: Egy férfi panaszolja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.
Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak!
Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:
Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon?
A férfi így is tesz.
Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék?
– kérdi a haver.
– Ne is mondd!
Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében.
Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta:
Egy óra múlva itt vagyok!
Vicc: A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
Vicc: Székelyek fát vágnak az erdőben
– Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja “villant” neki egyet.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Vicc: A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
