– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
– A Gyuri megette az uzsonnámat.
– De hát hol van ebben a tagadás?
– A Gyuri tagadja.
Vicc: A férj kicserélte az ajtózárat
Este így szól a felségének:
– Drágám látod, ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
– És miért nem?
– Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
Vicc: Egy fazon a feleségével,és az anyósával Jeruzsálembe mennek nyaralni
Három nap után az anyós belázasodik, majd meghal.
Az ottani temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy nagyon szép temetést rendeznek az elhunytnak.
Mire a fazon leinti:
– Nézze, itt kétezertizenegy éve eltemettek egy fiatalembert.
Három napra rá feltámadt.
Ezt a kockázatot én nem vállalom!
Vicc: – Ki volt az aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?- ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba
– Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt- vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Vicc: – Mi a kommunista mese vége?
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
Vicc: Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk!
– és olyankor mindig bepisilek.
Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot.
Este lefekszik aludni.
Álmában megint megjelenik a manó.
Az ember hangosan kiabál:
– Most nem pisilünk!
Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk.
Most kakilunk!
Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
Vicc: A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
Vicc: Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
– Uramisten.
Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó…Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…
Vicc: Két szőke nő beszélget
Megszólal az egyik:
– Mi az?
Hosszú és kemény ?
– ???
– Az általános iskola…
