A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Vicc: Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
– O… O… O… O… O…
– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…
Vicc: Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz
A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
Vicc: Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
Vicc: – Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban
– Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!
Vicc: A bíró szigorúan kérdi:
– Hány pofont adott a panaszosnak?
– Egyet.
– De ő azt mondja, hogy ötöt!
– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…
Vicc: Csigától kérdik a rendőrségen:
– Foglalkozása?
– Házmester.
Vicc: A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva
A turisták köré gyűlnek.
– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…
– Ezt mind hallás alapján állapította meg?
– kérdezik csodálkozva.
– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
Vicc: – Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
– ???
– Húzd rá cigány!
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
Vicc: – Anyu, adj egy százast!
– kéri Móricka édesanyját.
– Minek, kicsim?
– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
– Látod, Móricka, ez szép tőled.
Biztos koldulásból él a szegény öreg.
– Hát nem éppen.
Fagylaltot árul.
Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni
Mondja az egyik:
– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.
Te mit hoztál?
– Két rozsdás szöget.
Vicc: – Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
– ???
– Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.
Vicc: Három öreg golfozik
Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült?
– kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.
– mondja az első.
– Én láttam!
– mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
Vicc: A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:
– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.
Ez mit jelent?
Tudnak nekem szakmát ajánlani?
– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
– Hát nekem csak 8 általánosom van.
Milyen munkát tud adni?
Vicc: Húsvéti locsolóvers:
Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam.
Holnap megyek a szemészetre.
Vicc: Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
– Megkeféltem a feleséged!
– majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is.
A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
– Ugyan már!
Csak ugratni akar valaki!
– mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
– Mi van öregem?
Panaszkodunk, panaszkodunk?
Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Vicc: Fickó elmegy a pszichiáterhez:
– Doktor úr!
Segítsen rajtam!
Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.
– Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!
Vicc: – Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?
– ???
– Paksifüles.
Vicc: Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Vicc: – Jean, hozzon tűt és cérnát
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni.
Vicc: – Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
– ???
– Vízbe fojtja.
Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Vicc: Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen bíró úr, először 1314-ben.
Vicc: Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:
egy angol, egy francia és egy orosz.
– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.
– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
– Ugyan, nézzék, milyen szépek.
Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.
– Önök tévednek.
Nézzék meg jobban a képet!
– mondja az orosz.
– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.
Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Vicc: – Hogyan kell eltemetni az anyóst?
– ???
– Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!
Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Vicc: Pistike rohan az apjához:
– Apa, apa!
Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.
Erre Pistike:
– Haha, április bolondja!
Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
