– Móricka, miért vagy feketében?
– Meghalt a nagyapám.
– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
– De hát attól még nem hal meg az ember!
– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
Vicc: Két tehén beszélget a réten
Az egyik:
– Van bika?
A másik:
– Nincs bika!
– Akkor leszbika!
Vicc: Pistike kérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!
Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
Vicc: Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban:
„Ne beszélgessen a sofőrrel!
”
Angliában:
„Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!
”
Németországban:
„Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!
”
Olaszországban:
„Ne válaszoljon a sofőrnek!
”
Vicc: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:
lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:
akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Vicc: Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
Vicc: Egy részeg hány a Lenin szobornál
Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
Vicc: Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva.
Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
– Röhögni fog.
Ez az a kórterem.
Vicc: – Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas
– Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van.
Miért nem veszi meg külön-külön?
– Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.
Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson
Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket…
Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja
Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
Vicc: Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Vicc: A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
Vicc: Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik
Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
– Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
– Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Vicc: Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
– Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
– De kislányom!
Bugyi sincs rajtad!
– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
– Igen, de hogy jön ez ide?
– És vittél magaddal füldugót?!
Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
Vicc: Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Vicc: Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér
Erre a bácsi:
– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
Vicc: A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.
Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.
Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
Vicc: Két barát beszélget:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni egy hónapra.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene!
– Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
Vicc: Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) – A kollégiumlakó:
– Éjjel megérkeztem.
A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben.
Benyitottam, kihánytam magam.
Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) – A kollégiumlakó lakótársa:
– Éjjel ülök a Wc-n.
Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit.
Lehány.
Kimegy.
Felkapcsolja a villanyt.
Vicc: – Mi az:
kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
– ???
– Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Vicc: – Mit kér a tanácstalan ember a boltban?
– ???
– Tanácsot…
Vicc: A cigány elsétál az építkezés mellett
Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe!
Hangosan kiabálni kezd:
– Segítség!
Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
– Normális vagy Gazsi?
Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Vicc: A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
– Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő.
A mellette ülő nő odasúgja:
– Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén.
Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés.
A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő.
Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül.
Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
– Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…
Vicc: Support:
Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.
Ügyfél:
Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…
Azért próbálja meg, menni fog.
Ügyfél:
Semmi nem történt.
Ismételje meg!
Ügyfél:
Megint semmi.
Pontosan mit csinál?
Ügyfél:
Mit, hát azt, amit mond.
Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …
Vicc: – Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!
Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– „Tüütűűű”.
Vicc: Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:
– Kérek egy kiló narancsot!
– Narancs nincs, csak banán!
– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!
Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Vicc: – Jean, hozzon tűt és cérnát
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni.
Vicc: – Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
