Vicc: Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a…

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni.

Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.

Reggel felébrednek:

– Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Vicc: – Ez a színésznő olyan mint az influenza

– Hogyhogy?

– Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni…

Vicc: Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára

Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman.

Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:

– Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!

Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik.

Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet.

Így szól hozzá az egyik pap:

– Mióta vettek ti zsidók is keresztet?

A rabbi válaszol:

– Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e:

szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.

Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

Vicc: Fizika vizsgán:

– Beszéljen az abszolút nulla fokról!

– Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.

Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Vicc: Arisztid és Tasziló beszélgetnek:

– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?

– Semmiért!

– Rendben, viheted!

Vicc: A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:

„Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.”

„Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.”

„Az ott Dancs?

Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.

Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.”

„8-an vagy 9-en álltak lesen.”

„Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.

Bombán, mondom én.

Hát egy bombát védett, annyi bizonyos.”

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: – Mi a szakképzetlen disznópásztor egy szóval?

– ???

– KONDÁR!

Vicc: Fiatalok kirándulnak székelyföldön

A faluba visszamenet eltévednek.

Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

Vicc: A szőke nő szül, és kislányt szeretne

Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi.

– Hát ez bizony nem lány!

– mondja a doktor.

Mire a szőke nő:

– Hanem?

Vicc: Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike

– Bibibi nekem van homokozóm!

– mondja Pistike

Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:

– Anyu nekem is van homokozóm?

– Persze Móricka – mondja az anya.

Móricka megint lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van 1 labdám!

Erre Móricka megint felszalad:

– Anyu nekem is van labdám?

– Persze Móricka.

Móricka ismét lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van egy kistestvérem!

Felszalad Móricka:

– Anyu nekem is van kistestvérem?

– Persze Móricka csak még a hasamban.

Leszalad Móricka mondja:

– Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!

Vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad

Egy ijedt női hang telefonál:

– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!

– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.

Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.

– hangzik a jótanács.

Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:

– Segítség!

Mostmár két patkány van a pincémben!

Vicc: Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja

– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?

A skót felesége:

– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?

– A csengő.

Vicc: Bonyolult állat a tehén… De én mégis megfejtem!

Vicc: Két gengszter beszélget a börtönben

– Te min buktál le?

– kérdezi az egyik.

– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…

Vicc: A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza

Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.

Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.

Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.

Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.

– Mi az, te nem jössz haza?

– kérdik a többiek.

– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

Vicc: Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

– Nagyon elegem van az anyósomból.

Szerinted mit csináljak?

– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

– Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

– Értem.

Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

– Király!

A jaguár már a garázsban széttépte!

Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?

Válasz:

– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Vicc: Két anyuka beszélget:

– Te, milyen jól break-el a fiad.

– Nem break-el, csak a tolószékét keresi…

Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

– ???

– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Vicc: Pszichológusnál:

– Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.

Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.

– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Vicc: Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban

Odamegy az első hölgyhöz:

– Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.

A pasi odamegy egy másik nőhöz.

– Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.

A pasi erre odamegy a Madamhoz:

– Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Oké, menjünk – közli a Madam.

Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik.

A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.

– Na, hogy akarta?

– Hitelre…

Vicc: – Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

– ???

– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Vicc: Utazik a vonaton két férfi

Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.

Azt mndja az egyik fickó:

– Látod, nem vette észre!

Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.

Az is ellenőrzi a jegyeket.

Ő sem talál semmi kivetnivalót.

– Látod, ez sem vette észre.

Hát hívják a főellenőrt.

Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.

– Látod, ez sem vette észre.

– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?

– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

Vicc: A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva

A turisták köré gyűlnek.

– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…

– Ezt mind hallás alapján állapította meg?

– kérdezik csodálkozva.

– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Vicc: Két nő beszélget:

– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?

– Persze.

Kivéve, ha kicsi.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: – Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?

– 220 Volt, uram.

– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!