Vicc: – Jean, fejje meg a disznót! – Minek, uram? – Hogy…

– Jean, fejje meg a disznót!

– Minek, uram?

– Hogy disznósajtot csinálhassunk.

Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Vicc: – Mi az?

Kicsi, zöld, és 200-al veszi a kanyart?

– ???

– Levelibéka a turmixgépben.

Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Vicc: Van egy pókfaj, a fekete özvegy

A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.

Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.

Vicc: – Vádlott:

úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?

– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.

Vicc: – Mi az abszolút kín?

– ???

– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: Tanító néni az iskolában:

– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

– Fogyókúrázni!

Vicc: Egy idős férfi moziba megy

Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.

Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:

– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.

– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!

Vicc: – Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?

– ???

– Magányosan.

Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget

Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

– Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.

Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Vicc: – Móricka, ragozd el a menni igét!

– Én megyek…….

te mész…….

izéé…..

ő megy……

– Egy kicsit gyorsabban!

– Én futok, te futsz, ő fut…

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

”

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

”

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

”

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

”

Vicc: Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon

Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.

A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.

Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.

Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:

„machigau ana, machigau ana”.

A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.

Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.

Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.

Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.

A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.

A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:

„machigau ana”.

Erre megfordul a japán:

– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Vicc: Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek

– Foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Vicc: Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:

– „Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.

A fehér Opeles.”

Tíz perc múlva a válasz:

– „A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”

Vicc: Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:

– Kérek egy kiló narancsot!

– Narancs nincs, csak banán!

– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!

Vicc: – Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt

Így persze tódulnak az emberek…

– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?

– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:

„Kilépés fejenként 5 font”

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát

Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

– Tudom, apu!

– mondja a kislány.

– Honnan?

– kérdezi csodálkozva az apa.

– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!

”

Vicc: Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor

A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.

– Ne búsuljon kend!

– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!

– Látjátok, éppen ez az én bajom.

A múlt héten temettem el az anyósomat…

Vicc: ENSZ az USA-hoz:

Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA:

Természetesen.

Megőriztük a számlákat.

Vicc: Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:

– Anya!

Mondd, az Isten fekete vagy fehér?

Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:

– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.

Pistike tovább kérdez:

– Mondd anya:

az Isten férfi, vagy nő?

Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:

– Lehet nő is, és férfi is.

Mire Pistike:

– Aha!

Szóval Michael Jackson az Isten!

Vicc: Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.

A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

– Az orvosa vagyok.

Rossz hírem van.

Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.

– Úristen!

Nem lehet tenni valamit, doktor úr?

– kérdezi kétségbeesve a beteg.

– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.

– És az segít?

– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről

Elé ugrik egy rendőr:

– Állj meg, Gazsi!

Nincsen lámpád!

– Ugorj, rendőr!

Fékem sincsen.

Vicc: Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek

A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be.

Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:

– Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!

– AL-MA

A következő kérdést Pistike kapja:

– Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!

– KÖR-TE

Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:

– Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

Vicc: Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:

– A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!

A bíró együttérzőn:

– Megverte önt?

– Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Vicc: – Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?

– ???

– A Richter Skála meg az Epi Centrum.