Vicc: – Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére? -…

– Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?

– ???

– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Vicc: – Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével

Az egész ház magán röhögött.

– Az lehetetlen, szomszéd.

Ugyanis tegnap vidéken voltam.

Vicc: Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét

Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:

– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

– Merthogy?

– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Vicc: Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben:

1.

Kezdj el hangosan énekelni.

2.

Álcázd magad házaló ügynöknek.

3.

Kérdezgesd hangosan:

„Mikor kezdődik már a film?”

4.

Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.

5.

Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.

6.

Szedj belépti dijat.

7.

Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat.

8.

Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.

9.

Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.

10.

Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.

Vicc: – Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?

– ???

– Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!

Vicc: A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát

Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:

– Na, milyen a zongora?

Örült neki az anyós?

– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.

– Miért?

A zongora azért jobb ajándék, nem?

– De.

Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…

Vicc: Pistike apja felakasztja magát

Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

– Magához szólította az Úr?

– kérdi meglepődve a pap.

– Dehogy szólította!

Úgy fogta meg lasszóval!

Vicc: – Meddig szűz a cigány kislány?

– ???

– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: – Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?

– ???

– Volánbusz!

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: – Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!

– Fölösleges – mondja az apa.

– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Vicc: Egy részeg hány a Lenin szobornál

Odamegy hozzá a másik és megszólítja:

– Miért nézi, ha nem bírja?

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst

– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!

– szólítja fel.

– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!

– feleli az autós.

– Akkor velem kell jönnie vérvételre!

– erősködik a rendőr.

– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!

– szabadkozik ismét az autós.

– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

Vicc: Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben

Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.

A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

– Maga átvert engem!

Egy nő füleit varrta fel nekem!

– Igen, de hol itt a probléma?

A fül az fül.

– Hát ez sajnos nem így van.

Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg…

Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból

Megszólal a fiú sejtelmes hangon:

– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?

– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!

– Engem???

Vicc: – Jean, vegyen fel sportcipőt!

– Miért, uram?

– Átfutjuk a mai újságokat.

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?

– ???

– Nehogy fény derüljön az igazságra!

Vicc: Két rák sétálgat a tengerparton

Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt.

Mire a másik:

– Megőrültél?!

Ettől embert lehet kapni!

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Két rendőr biciklizik

Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.

– Miért engedted le?

– kérdezi a társa.

– Túl magasan volt a nyereg.

– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.

A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.

– Ezt miért csináltad?

– kérdezi a másik.

– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: A tanítónéni a „tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek

Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.

Pistike nem habozik:

– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!

– Nem Pistike, tévedsz:

ez valóban nagy baj, de nem tragédia!

A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!

Érted?

Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.

– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?

Pistike?

– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.

Az tragédia!

De nem baj!

A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…

Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!

Vicc: David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig

Beckham számol:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.

– Dehát a tizenegyest kihagytad!

– Azt mindig kihagyom.

Vicc: Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak

Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.

Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.

Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.

Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.

Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.

Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.

Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:

– Te biztos már negyedikes vagy ugye?

– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Vicc: A női nem négy csodája:

1.

Tejet adni fűzabálás nélkül

2.

Vérezni vágás nélkül

3.

Nedvesnek lenni fürdés nélkül

4.

Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül

Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Vicc: – Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt?

Tessék, Móricka?

– Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Hímvesszőből kosarat fonni.

– És mi van, ha mégis sikerül?

– ???

– Lesz egy fasza kosarad…

Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!