Vicc: – Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára! – Rendben…

– Jean!

Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!

– Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: Ismerkedés a diszkóban:

– Van autód?

– Igen.

– Az jó!

És milyen színű?

– Kék.

– Az szép!

És hány személyes?

– Kettő.

– Hűha!

És hány köbcentis?

– Hatezer.

– Ahh… hú, az nem semmi!

És milyen gyártmányú?

– IFA.

Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?

– ???

– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

Vicc: Dörömbölnek a Mennyország kapuján

Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.

Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.

Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.

Talán valaki csak szórakozik – gondolja.

Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.

Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.

– Te kopogtál az előbb is?

– Igen, Atyám.

– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!

– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

Vicc: – Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?

– ???

– Eladja színesfémnek!

Vicc: A székely utast vesz föl a kocsijára

Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.

Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.

Az utas megint megszólal:

– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.

Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.

A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.

A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:

– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!

Vicc: A férfiak számára háromféle nő létezik:

Feleség, szerető, anyós.

Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Vicc: A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

– Mi az:

négy lába van, barna és az erdőben él?

– Medve – kiabálják a gyerekek.

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!

A tanítónéni folytatja:

– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

– Béka – kiabálják a gyerekek!

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

– Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:

– Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Vicc: – Mi az, hogy leánykereskedő?

– kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.

– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.

– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?

– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse

Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:

– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.

Na mondjad mi kéne.

– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!

– mondja az ember.

Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.

Jön haza az aranyhal:

– Na, volt kapás?

– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.

– És teljesítetted?

– Igen.

Leharaptam mindkét lábát.

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: Bemegy az indián a hivatalba:

– Szeretném megváltoztatni a nevem.

– Miért?

– Mert hosszú.

– Mi a maga neve?

– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

– És mire szeretné megváltoztatni?

– Zutty.

Vicc: Beírás Pistike ellenőrzőjében:

„Tisztelt Szülő!

A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”

Válasz:

„Tisztelt Tanárnő!

A fiamat majdnem leszídtam érte.”

Vicc: Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

– Manifesztáció

– Innovatív

– Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

– Dezoxiribonukleinsav

– Individualizmus

– Cogito ergo sum

– Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

– Nem kérek több italt, köszönöm.

– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.

– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Vicc: Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:

– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?

– Persze!

Mi is volt a neve?

– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…

Vicc: – Miért olyan okosak a japánok?

– ???

– Mert nincsenek köztük szőkék.

Vicc: Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek

Mondja az első:

– Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

– Az semmi!

– mondja a másik.

– A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

– Ugyan már!

– fanyalog a harmadik.

– A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

– Mit tudtok ti a műtétekről!

– szól közbe az ötödik sebész.

– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!

Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

Vicc: A buszmegállóban két ember beszélget

– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?

– Ez rémes!

– Tessék?

Miért, mi ebben a borzasztó?

– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?

Vicc: – Mi a foglalkozása, újonc?

– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!

– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

Vicc: Két nő beszélget:

– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?

– Persze.

Kivéve, ha kicsi.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Finnországban hőgutát kapni.

Vicc: David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig

Beckham számol:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.

– Dehát a tizenegyest kihagytad!

– Azt mindig kihagyom.

Vicc: – Mi az?

A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?

– ???

– Mozgássérült gyerek lakástűz után.

Vicc: Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt, akkor ennivalót kapnak

Egy hét múltán megszólal az egyik egér:

– Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!

Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Vicc: A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni

Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.

– Ó, ez nagyszerű!

Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1) – A kollégiumlakó:

– Éjjel megérkeztem.

A klotyóhoz futottam.

Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben.

Benyitottam, kihánytam magam.

Kimentem.

Lekapcsoltam a villanyt.

2) – A kollégiumlakó lakótársa:

– Éjjel ülök a Wc-n.

Valaki lekapcsolja a villanyt.

Benyit.

Lehány.

Kimegy.

Felkapcsolja a villanyt.

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Megáll két rendőr egy pékségnél

Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön.

Odaszól a társának:

– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!