A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
Vicc: Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
Vicc: A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
Vicc: – Ki az abszolút makói?
– ???
– Aki a hagymát is hagymával eszi.
Vicc: – Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
Vicc: Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
Vicc: Orvos a beteghez:
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
– Milyen tabletták?
Vicc: Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov
Reagan kabátján van három gomb.
Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.
A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.
A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.
Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.
Megkérdezi Reagan:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet.
Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen
– Szemét tériszonyos!
– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…
Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő
Görbe az orra, óriási fülei vannak.
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Vicc: – Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
– ???
– Mert várja a gólyát.
Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
Vicc: Két székely találkozik az erdőben
– Adjon Isten!
– Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára.
Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
– Megeredt.
– Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
– Beszégetünk!
Vicc: – Hogy hívják az internetes kísértetet?
– ???
– Pont huuúú.
Vicc: Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
– Ez kérem nem igaz!
A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok!
Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!
Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
– ???
– A nő szája ki van rúzsozva.
Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Hé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé’ kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
Vicc: A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Vicc: – Mi az?
Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
Vicc: Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál
A vezetője átszól:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes!
– válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És TV?
– Hát persze!
– És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.
Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
– Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
Vicc: A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat
Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.
Az egyik megszólal:
– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
– Csönd!
Amíg nyerek, addig játszom!
!
!
Vicc: – Mi az?
Két feje van és sípol?
– ???
– Ukrán partjelző!
Vicc: A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza
Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.
Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem jössz haza?
– kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Vicc: Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik
Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
– Elment az életkedvem uram!
Vicc: – Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?
– ???
– Mert a kormány átszúrta a tüdejét…
Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
Vicc: Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
Nincs rajtad ruha!
– Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
– Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze.
A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:
– Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
– Igen, tudod farkas, ez az új divat.
– De legalább kivasalhattad volna…
Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Vicc: Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé
Zajlik az óra.
A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik:
Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!
Felszólítja:
– Na, mit jelent a mondat?
– Azt, hogy “Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!
”
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!
Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
Vicc: – Uram, ugyebár amikor megvettem Öntől ezt az autót, azt ígérte, hogy mindent pótol, ami eltörik
– Így van.
– Akkor kérek két fogat és két törött bordát.
– Önnek két bordája is eltört?
– Dehogy, amikor eltört az enyém, dühömben eltörtem a feleségemét is.
Vicc: A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog
Arra megy a farkas és megkérdi:
– Te nyuszika!
Ki döntötte ki ezt a fát?
– Természetesen én!
De azért egy kicsit a medve is segített…
Vicc: Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne
Vicc: Piacon:
– Egy almát kérek!
– Kettő lett, maradhat?
Vicc: Két öreg panaszkodik egymásnak:
– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
