Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon…

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Miért hangosak a nők szex közben:

– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.

– Irigykedjen csak a szomszédasszony.

– Szorítja a csuklóját a bilincs.

– Pornófilmeken nőtt fel.

– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.

– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.

– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.

– Ezt tanulta a mamájától.

Vicc: A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen

Az egyik katona megkérdezi:

– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?

– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.

– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…

Vicc: – Ki az abszolút makói?

– ???

– Aki a hagymát is hagymával eszi.

Vicc: – Mi a különbség a regény és novella között?

– A regényt tovább írták.

– Hogyan írtak az impresszionisták?

– Szépen.

– Ki volt Dózsa György?

– Hajnali felkelő.

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Orvos a beteghez:

– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?

– Milyen tabletták?

Vicc: Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov

Reagan kabátján van három gomb.

Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:

– Mire jók ezek a gombok?

– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.

A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.

A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.

Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.

Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.

Megkérdezi Reagan:

– Mire való ez az egész?

– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.

– És ha elfáradsz?

– Odavágom a földhöz az egészet.

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: – Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?

– ???

– Mert várja a gólyát.

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: Két székely találkozik az erdőben

– Adjon Isten!

– Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára.

Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

– Megeredt.

– Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

– Beszégetünk!

Vicc: – Hogy hívják az internetes kísértetet?

– ???

– Pont huuúú.

Vicc: Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:

– Ez kérem nem igaz!

A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok!

Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.

Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

– Jó napot uraim!

– kezdi a mondandóját mosolyogva.

– Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

– Hé!

Ismeritek ti Jézus Krisztust?

– Mé’ kérded?

– kiabálnak vissza.

– Mert itt a felesége az ebéddel!

Vicc: A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni

Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:

– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?

– Aaa, az jó vót.

– Etetek?

– Ettünk.

– Ittatok?

– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

Vicc: – Mi az?

Reggel ugat, este úszik?

– ???

– Az anyós műfogsora.

Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába

– Egy sört?

– kérdi a csapos.

– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

– A sörhöz?

– kérdi a csapos.

– Nem, a hülye kérdésekhez!

Vicc: Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál

A vezetője átszól:

– Van rádió a kocsijában?

– Ez csak természetes!

– válaszol a Rolls Royce vezetője.

– És TV?

– Hát persze!

– És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.

Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.

Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:

– Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Vicc: A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat

Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.

Az egyik megszólal:

– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

– Csönd!

Amíg nyerek, addig játszom!

!

!

Vicc: – Mi az?

Két feje van és sípol?

– ???

– Ukrán partjelző!

Vicc: A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza

Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.

Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.

Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.

Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.

– Mi az, te nem jössz haza?

– kérdik a többiek.

– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

Vicc: Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik

Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:

– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?

– Elment az életkedvem uram!

Vicc: – Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?

– ???

– Mert a kormány átszúrta a tüdejét…

Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót

Azt mondja az angol büszkén:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel?

Nekem tizennégy fiam van.

Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:

– Na és?

Nekem tizenhét lányom van.

Az egy híján egy golfpálya!

Vicc: Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas

– Piroska!

Te teljesen meztelen vagy!

Nincs rajtad ruha!

– Tudod farkas, ez az új divat.

Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.

– Piroska!

Te teljesen meztelen vagy!

– Tudod nagyi, ez az új divat.

Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze.

A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:

– Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!

– Igen, tudod farkas, ez az új divat.

– De legalább kivasalhattad volna…

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé

Zajlik az óra.

A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.

A tanár néni gondolkozik:

Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!

Felszólítja:

– Na, mit jelent a mondat?

– Azt, hogy „Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!

”

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!

Azonnal ülj le!

Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:

– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Vicc: – Uram, ugyebár amikor megvettem Öntől ezt az autót, azt ígérte, hogy mindent pótol, ami eltörik

– Így van.

– Akkor kérek két fogat és két törött bordát.

– Önnek két bordája is eltört?

– Dehogy, amikor eltört az enyém, dühömben eltörtem a feleségemét is.

Vicc: A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog

Arra megy a farkas és megkérdi:

– Te nyuszika!

Ki döntötte ki ezt a fát?

– Természetesen én!

De azért egy kicsit a medve is segített…

Vicc: Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: Két öreg panaszkodik egymásnak:

– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.

– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!

– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.

– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.