Vicc: – Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik? – kérdezi a…

– Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik?

– kérdezi a kíváncsi unoka a nagymamától.

– Igen, persze!

– feleli a nagyi.

– Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom.

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Jaj, rémes ez az idő.

Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!

– És mikor vetted észre?

– Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Vicc: – Te tudtad, hogy ez a Kovács egy autodidakta?

– Nem én.

Miből gondolod?

– Hogy saját magától olyan hülye.

Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?

– ???

– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…

Vicc: Pistike felel történelemből

Kérdi a tanárnő:

– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?

– Hát szerintem biztos a lap alján!

Vicc: A bíró szigorúan kérdi:

– Hány pofont adott a panaszosnak?

– Egyet.

– De ő azt mondja, hogy ötöt!

– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…

Vicc: Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija

Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.

Az egyik irodista ironikusan megszólal:

– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!

A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:

– Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Vicc: Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe

– Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.

– Milyen feje van őnagyságának?

– Ronda.

Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá

Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:

– Magának mi a foglalkozása?

– Villamosmérnök, uram.

A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:

– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

Vicc: A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

Vicc: – A maga férje olyan, mint egy focilabda

– Miért?

– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

Vicc: – Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?

– ???

– Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de egyre több a mosatlan edény.

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren

Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.

A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:

– Neve?

– Ivan Ivanovics.

– Foglalkozása?

– Sportlövész.

– Sportlövész?

Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.

– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:

„Lője már le!

Lője már le!

”

Vicc: Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja

Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.

– Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?

– üvölt az anyja.

A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit.

Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.

– A lányuk elmondta mi a probléma.

A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.

Ha a születendő gyerek lány lesz – kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt.

Ha a születendő gyerek fiú lesz – kap egy autógyárat és 1 millió dollárt.

Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket…

A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:

– Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: Hitler megkérdezi az egyik rabtól:

– Mekkorát tudsz ugrani?

A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.

A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja:

két métert.

Ugrik is, két kenyeret kap.

A harmadiktól is megkérdezi,

mire az nagy büszkén három métert ugrik.

Erre Hitler:

– Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!

Vicc: Rendőrök beszélgetnek:

– Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!

– Miért?

– Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

– ???

– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Vicc: A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve

Elkezd rohanni, a medve utána.

Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:

– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!

Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:

– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Vicc: Két skót az Alpokban túrázik

Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.

Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.

Eltelik két nap és lefagy a fülük.

Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.

Valaki bekiált:

– Itt a Vöröskereszt!

Mire az egyik skót:

– Köszönjük, de nem adakozunk!

Vicc: A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris

A kamionvezető kiszól a minisnek:

– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Vicc: Székely és a felesége egy szekéren utaznak

Egyszercsak nagy vihar támad.

Tőlük 100 méterre lecsap a villám.

Azt mondja a székely:

– No-no.

Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.

Újra megszólal a székely:

– No-no!

Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.

Mondja a székely:

– No, azért!

Vicc: A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:

– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!

– Ne mond, és mit akart?

– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!

– De hova, azt nem mondta?

A mennyországba vagy a pokolba?

– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

Vicc: A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:

– Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?

– Valóban?

És miért?

– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…

Vicc: Nagy mulatozás van a vendéglőben

A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.

Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:

– Te Gazsi!

Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?

– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: – Jean, eressze le az órát az ablakon

– Minek, uram?

– Fel akarom húzni.

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!

Vicc: Tisztelt ügyfelünk!

Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.

Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot.

Szintaxis:

getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)

Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.