Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről…

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

– ???

– Az kutya előtt van féknyom!

Vicc: – Mi az abszolút ciki?

– ???

– Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!

Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában

Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

– Helló!

Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.

Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Vicc: Móricka és az anyukája vacsoráznak

Móricka megszólal:

– Anyu…

– Kisfiam!

Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!

– De anyu…

– Mit mondtam?

Vacsora után:

– Mit akartál mondani Móricka?

– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

Vicc: Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni

Megkérdi tőle a tisztviselő::

– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?

– Találtam egy doboz névjegyet.

Vicc: – Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

– ???

– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Vicc: Virágék Olaszországban töltik a szabadságukat

Mikor hazajönnek a család barátja megkérdezi:

– Na, meséljetek, mit láttatok?

– Láttuk például Pompejit.

– Aha, és milyen?

– Szép, de azért ráférne egy alapos tatarozás…

Vicc: – Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?

– Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.

Vicc: Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:

– Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?

– Négymillió forintért?

Simán!

– És ötezer forintért?

– Hééé, mit gondol, mi vagyok én?

– Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk.

Most már csak az áron megy az alkudozás…

Vicc: Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján

Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

– Ön a Kovács Béláné?

– Igen, én vagyok.

– válaszolja a nő.

– Miért kérdi?

– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…

Vicc: Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Vicc: – Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?

– Konzervparadicsom volt.

Vicc: – Hallom, a feleséged válni akar!

– Igen, egy hülye feminista agyrém miatt.

Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!

– Ne mondd!

Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?

– Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Vicc: Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?

Vicc: – Mit fog a néger a pizsamájában?

– ???

– Aludni.

Vicc: – Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?

– Körülbelül két óra.

– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?

– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?

Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!

– Nana, ez nem olyan egyértelmű!

– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…

Vicc: Két bolha áll az úttest szélén és cigizik

Arra megy egy bolhás kutya.

Megszólal az egyik:

– Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához

A kisebbik fiú megkérdezi:

– Ez milyen épület?

– Ez a Bazilika, vagyis templom.

– Az az Isten háza?

– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.

Vicc: – Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi

– Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

– Adóbevallás!

Vicc: Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről

Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyereket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra…

Vicc: A fogorvoshoz új beteg érkezik

A doki ismerősnek találja.

Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:

– Örvendek!

Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

Vicc: – Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

– A mosópor fékezett habzású, uram!

Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Vicc: Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra

Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.

Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.

Mire a kapitány felordít:

– Ez az fiúk, jól csináljátok!

Először a világítást!

Vicc: Tanárnő az 50-es években:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.

– Hát te miért nem hoztad a pénzt?

– kérdezi a tanárnő.

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.

– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.

Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr

– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.

Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:

– Hát most meg mit nevet?

– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?