Vicc: Két nő beszélget: – Mondd, a hímvessző mérete szerinted is…

Két nő beszélget:

– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?

– Persze.

Kivéve, ha kicsi.

Vicc: A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:

– Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?

A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.

– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!

– nyugtatja a rendőr.

– Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.

– Nem?

És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Vicc: – Móricka!

Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van!

Meg tudod ezt magyarázni?

– Igen, apa!

Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen

– Mi történt?

– kérdeze tőle a mester.

– Egy tégla ráesett a lábamra.

– Ezért kell így üvöltened?

A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Vicc: Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába

Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.

Kijön egy angyal és megszólal:

– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.

Előlép a második:

– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

– Kerülj beljebb – mondja az angyal.

– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.

– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: Hír egy skót napilapban:

„Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.

Az utasok közül 17-en megsérültek.”

Vicc: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére

Magyarázza a páciensnek:

– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.

Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.

Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

– Doktor úr!

Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

– Asszonyom!

Azok nem zacskók, hanem a mellei.

És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: – Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!

– Miért, uram?

– Dőlt betűvel szeretnék írni.

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!

A hölgy kicsit habozva így szól:

– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.

– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Vicc: – Mi az:

Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

– ???

– Bácsijumping.

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik

– Van valami utolsó kívánsága?

– mondja az őr.

– Igen

– És mi?

– Megfogná a kezem?

Vicc: Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában

Kérdi az egyik a másikat:

– Mit iszol?

– Nekem nyolc!

– Nekem is!

– Csapos!

Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Vicc: Kiabál a székely legény az apjának:

– Édesapám, fogtam egy medvét!

– Jól van, hozd ide!

– Nem tudom, mert nem enged el!

Vicc: Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.

Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.

És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,

Enter.

Vicc: Két birkapásztor beszélget:

– Neked hány birkád van?

– Fogalmam sincs!

– Hogyhogy nem tudod?

– Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni a birkákat, mindig elaludtam.

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül

Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.

– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.

– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

– Tisztelt bíróság!

Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Vicc: A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:

1) Tartalomjegyzék szótárakba

2) Napelemes zseblámpa

3) Csapóajtó a tengeralattjárókra

4) A „Hogyan tanuljunk meg olvasni” című könyv

5) Felfújható céltábla

6) A vízálló törölköző

7) Katapultülés helikopterekbe

8) Instant vízpor

9) Lábbal hajtható talicska

10) Vízálló teafilter

Vicc: Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Két cigány megy az úton

Szembe jön velük a pap.

A papnak el van törve a keze, a lába.

Kérdi tőle az egyik cigány:

– Hát Plébános Úr, mi történt magával?

– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.

Jól van, megy tovább a két cigány.

Megszólal az egyik:

– Hé, te!

Mi az a kád?

Mire a másik:

– Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:

– Na fiam!

Sorold fel nekem a baráti országokat.

– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.

– Jól van!

Ám a legfontosabb kimaradt:

a Szovjetunió.

– Az nem baráti ország hanem testvéri.

– Ugyan miért?

– kérdi a tanár.

– Mert a barátait maga választja meg az ember.

Vicc: Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:

– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?

– Persze, mondjad.

– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.

– De hát te utálod a bátyádat!

– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!

Vicc: Az agresszív kismalac biciklizik

Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.

– Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?

– Kuss!

Én így szoktam leszállni!

Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra

A magyar kérdi az orosztól:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egyet.

Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egy nagyot.

Harmadnap ugyanez megismétlődik.

Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:

– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.

Mit csináljak?

– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!

Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:

– Hát még mindig nem volt elég?!

Az orosz:

– Nyet, nyet!

Vicc: Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt

A rendőr messziről odakiált:

– Drágám!

Sötétíts be!

Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!

A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét.

A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.

– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!

Vicc: Pistike az óvoda vécéjében cigizik

Meglátja az óvónéni és megkérdi:

– Pistike!

Te már ilyen fiatalon cigizel?

Pistike rávágja:

– Ó, én már dugtam is!

– Igen?!

Mikor?

– kérdi az óvónéni.

– Már nem emlékszem, olyan részeg voltam…

Vicc: – Ki az abszolút nagydarab?

– ???

– Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

Vicc: – Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?

– ???

– Ej, mi a kő tyúkanyó?

Vicc: A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:

– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították…