Vicc: Móricka és apukája mennek sétálni… Móricka meglát valamit a…

Móricka és apukája mennek sétálni…

Móricka meglát valamit a földön.

– kérdezi is apukáját..

– Apa mi van ott a földön?

– Döglött béka.

– válaszolja az apuka

Mennek tovább…

Móricka megint kérdezi apukáját.

– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?

– Faszánon.

– mondja az apuka

Mennek tovább megszólal Móricka apukája.

– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.

Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.

– Mit láttatok a séta közben Móricka?

– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

Vicc: – Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?

– Tényeg?

És mi a neve?

– Word.

Vicc: – A maga férje olyan, mint egy focilabda

– Miért?

– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

Vicc: – Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr

– Ennyire nem számítottam.

Visszavinne kilencszáz forintig?

Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Vicc: Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:

– Hány éves, bácsika?

– 102 éves vagyok.

– 102?!

És a maga korában életbiztosítást akar kötni?

Tudja mit?

Jöjjön vissza holnap.

– Holnap nem jó.

Akkor lesz az apám születésnapja.

– Az apja születésnapja!

Hány éves az apja?

– 139.

– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

– Jövő héten végképp nem jó.

Akkor lesz a nagyapám esküvője.

– A nagyapja esküvője!

Hány éves a nagyapja?

– 164.

– És az ő korában meg akar házasodni?

– Nem akar, de a szülei erőltetik….

Vicc: Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron

– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…

– Végre!

De akkor ki lesz az új főtitkár?

Vicc: Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert

Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.

Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:

– Tisztelt Esküdtszék!

Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!

Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.

– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!

Gondolják el:

önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.

Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:

nem történt gyilkosság!

Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:

– Bűnös!

Az ügyvéd zavartan kérdi:

– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?

– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.

– A védence viszont nem!

Vicc: Egy szobában szeretkezés folyik

Hirtelen belép az asszony férje.

Melyik országban hogyan reagálnak erre?

Az angol:

– Pardon asszonyom.

A francia:

– Várjatok, megyek én is.

A román:

– Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.

A skót:

– Legalább a villanyt oltották volna le.

Az amerikai:

– Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Vicc: Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről

Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.

Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:

– Uram, tudom, hogy igazam van!

Adja valami jelet, hogy így van!

Hirtelen menydörög egyet az ég.

– Ugyan már, ez csak véletlen!

– mondja a három másik.

– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!

A derült égből lecsap egy villám.

– Ez csak véletlen!

– hitetlenkednek a többiek.

– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!

Az égből egy mély hang dörmögi:

– IGAZA VAN!

A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:

– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…

Vicc: Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:

– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?

– Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: – Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő

– Mi az, hogy „azt hiszem”?

– förmed rá a főnök.

– Nem vagyok egészen biztos benne.

Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:

„Te vagy az, te vén hülye?”

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: – Mi a különbség a brokkoli és a kosárlabda között?

– ???

– A kosárlabdát – ha muszáj – le lehet nyelni.

Vicc: – És mit gondol az igazi angol sörről?

– kérdezik a cseh turistát Angliában.

– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Vicc: Fiatal férj rohan a feleségéhez:

– Drágám!

Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

– És csak most mondod?

– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

Vicc: A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben

Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:

– Mondd csak nyuszika, mi a baj?

– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem….

ellopták az órámat!

– Tényleg?

Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.

A róka csak hallgat, majd megszólal:

– Ajajj!

Már öt óra!

Mennem kell fejni!

Vicc: Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:

– Tök jó fej az új apukám!

– Tudom, tavaly még az én apukám volt!

Vicc: Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma

– Nos, tessék, mutassa be!

Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri.

Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.

Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.

Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:

– Tataaammmm…

Vicc: Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát

Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.

Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.

Meglátja ezt egy barátnője:

– Hát te meg mit csinálsz?

– kérdezi meglepetten.

– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

– Te teljesen hülye vagy?

Így sosem fog sikerülni a dolog!

Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Vicc: Két focista beszélget:

– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!

– És kapott érte sárga lapot?

Vicc: Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost

Megvizsgálja, majd intézkedik:

– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!

– Olyan súlyos az állapotom?

– hüledezik a beteg.

– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

Vicc: Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:

– Te Gazsi, honnan van ez a ló?

– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.

Nézem elölről, hát nem megharap?

Nézem hátulról, hát nem megrúg?

Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

Vicc: – Jean mi volt ez a nagy csattanás?

– Hasad a hajnal, uram.

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: A trabantos elüti a kerékpárost

A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:

– Barátom!

Hogy magának milyen szerencséje van!

– Szerencsém?!

– De még mennyire!

Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie

– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.

Ehhez viszont 2 hűtő kell!

– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.

– Aha!

De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!

– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.

– Nem úgy van az!

Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Vicc: Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Vicc: A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:

– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.

– Nem baj, legalább spórol.

– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– KITT!

Szállj ki a kocsiból!

Vicc: – Mi a foglalkozása, újonc?

– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!

– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

Vicc: Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével

Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.

– Merre, bácsi?

– Csak ide az első faluba.

– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.

A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.

A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.

Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.

Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.

Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.

Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!

– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: – Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

– ???

– Na, ez a hét gyorsan elment…