Vicc: Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a…

Két székely hatalmas fát vág két oldalról.

Csak úgy repulnek szét a forgácsok.

Egyszer az mondja az egyik.

– Hát akkor Isten véled, komám!

– Miért köszönsz el tőlem?

– kérdezi a másik.

– Hát, mert feléd dől a fa!

Vicc: Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:

1.

Fura!

2.

De hiszen ez korábban már futott!

3.

Csak néhány apróságot kell kijavítani.

4.

Ez biztos valami hardverhiba.

5.

Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.

6.

Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!

7.

Már majdnem kész vagyok.

8.

Az gyorsan meglesz.

9.

Az ember nem tesztelhet mindent!

10.

Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.

11.

Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.

12.

A dokumentáció már készül.

13.

Az nem az én programom.

14.

Szokatlanul sok zűröm volt.

15.

Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!

16.

Azt hittem megtaláltam a hibát.

17.

Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.

18.

Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.

+1.

Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Vicc: Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:

– Jean, hozzon néhány téglát!

– Minek uram?

– Hogy hamarabb felépülhessek.

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: Választás utáni jó tanács:

Ne lopj!

– a kormány nem tűri a konkurenciát.

Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin

Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.

Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz:

– Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!

– Hát, ezt bizony le kell amputálni!

Két nap múlva visszamegy a cigány:

– Doktor úr, nagyon nagy baj van!

Kékül a jobb lábam!

– Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!

Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:

– Doktor úr, hatalmas nagy baj van!

Kékül a seggem!

Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:

– Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat

Odamegy hozzá egy ivócimborája:

– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?

– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.

– De hát azokat se érted!

– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: Két szőke szépség beszélget:

– Tudod, hogy holnap rendezik a szépségverseny döntőjét?

– Persze – mondja a másik.

– Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset

A pincér felháborodva mondja nekik:

– De uraim!

Ez egy étterem!

Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Vicc: Két muzsikus beszélget:

– Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt.

– De hiszen te szaxofonozol!

– Persze.

A gitáros a társbérlőm…

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Vicc: A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri

Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:

– Minden rendben van?

– Persze.

Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.

– Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Vicc: Két rendőr barkóbázik:

– Személy?

– Igen.

– A biológiával kapcsolatba hozható?

– Igen.

– Fához köthető?

– Igen.

– Rákérdezek:

Döbrögi?

Vicc: – Az én vejem áldott jó ember!

– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…

A vő rezignáltan teszi hozzá:

– Ez igaz.

De a mama mindenhonnan visszatalál.

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: – Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?

– ???

– Volánbusz!

Vicc: Irodalom órán:

– Pistike, neked ki a kedvenc íród?

– A papám.

Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Vicc: – Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofőr között?

– ???

– Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.

Vicc: A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:

– Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.

Mire a béka:

– És hol találkozunk, a tóparton?

A pataknál?

– Nem!

Biológiaórán.

Vicc: A Mester áll derékig a szarban

Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki.

A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.

Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit.

Ez így megy egy darabig, míg el nem készül.

A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.

Odaszól a segédnek:

– Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Vicc: Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Vicc: Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja

Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:

– Mondja, mitől ilyen zaklatott?

– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!

– Ugyan már, uralkodjon magán!

Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

– ???

Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Vicc: – Melyik az abszolút keskeny folyó?

– ???

– Amelyiknek a két partja összeér.

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: – Honnan lehet felismerni a skót házát?

– ???

– Ki van akasztva a WC papír száradni.

Vicc: A nők olyanok, mint a bor

Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

Vicc: Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:

– Mit kaptál a suliban?

– Egy piros pontot és egy feketét.

– Tessék, itt egy százas.

Találkozik az apjával is:

– Mi volt az iskolában?

– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.

– Tessék, adok ötven forintot.

Találkozik a nagyival is.

– Kaptál valamit az iskolában?

– Egy fekete és egy piros pontot.

– Miért kaptál feketét?

– Mert beírtam magamnak egy pirosat!

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Vicc: – Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.