Vicc: – Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? – kérdi az ügyész…

– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– kérdi az ügyész a vádlottól.

– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

– Tessék?

– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

– Süket is vagy?

Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.

Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

– Uram, van valami problémája?

– Igen!

Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

– Értem.

És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Vicc: Két zsíros kenyér megy a sivatagban

Elszáguld mellettük egy harmadik.

Mire az első:

– Te, ez meg hova siet ennyire?

– Biztos be van sózva!

Vicc: A szőke nő pizzát rendel

Kihozza neki a futár.

A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:

– Héééé!

Hol van a borravaló?

– De hát én nem is rendeltem bort!

Vicc: – Jean, maga a tökéletes inas

Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

– Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Vicc: Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:

– Szia.

Hogy jutok el a Váci útra?

– Tessék?

Nem értem – kiabál a másik.

– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.

– Jó!

Menjél!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

Vicc: – Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?

– ???

– Törzsőrmester.

Vicc: – Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?

– A kvantumfizika.

– De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!

– Hát éppen ezért!

Vicc: Egyik playboy meséli a másiknak:

– Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval.

Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.

– Csak nem dadogott?

– Á, dehogy.

Csak nem tudta kimondani azt, hogy „igen”.

Vicc: Új orvos költözik a faluba

Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.

Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.

– Hol fáj, kislány?

– kérdi az orvos.

Mire a kislány:

– Ahol csak akarja!

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában

A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.

– A munkásosztályé – mondja Pistike.

– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.

Móricka is jelentkezik:

– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.

– Nagyon jó, Móricka!

– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?

– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Vicc: Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:

– Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.

– És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?

– Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy „Itthon van a férjem!

”

Vicc: – Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Vicc: A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.

Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!

”

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Vicc: Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak

A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.

A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

– Szerinted mit rajzoltam a táblára?

– Egy faszt!

A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.

Az igazgató bemegy az osztályba:

– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Vicc: A kannibál család cigányt akar sütni nyárson

A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!

Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.

Kérdik tőle:

– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?

– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– ???

– Négy árnyékuk van.

Vicc: Szülészeti klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik

– Uram magának fia született!

– És… milyen?

– Olyan mint a kullancs!

– Olyan pici?

– Nem, beszakadt a feje!

Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:

– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?

Gyere inkább fuss velem!

Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:

– Róka!

Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?

Gyere fuss velünk!

Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.

– Farkas koma!

– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?

Miért nem futsz inkább velünk?

Mire a farkas:

– Menjetek a fenébe!

Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Vicc: – Mi van a macska fején?

– ???

– Cirmos cica haj!

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: Hogy szól az etióp legenda?

– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

Vicc: Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik

A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.

Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.

A feleség megkérdi:

– Minek rakod el a másik felét?

– Jó lesz még az a gyerekeknek.

– feleli a férj.

Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön

Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.

Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.

20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.

Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!

A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.

A székely ránt egyet a vállán és megszólal:

– Könnyen jött, könnyen ment!

Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: – Képzeld, a falióránk leesett a falról!

Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!

– Ez a fránya óra mindig is késett…