– Mi a különbség a szar és a Windows között?
– A szarból ki lehet lépni..
Vicc: Chuck Norris fogadott a NASA – val, hogy képes túlélni egy
visszatérést bármilyen űrruha nélkül.
1999 július 19 – én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hőmérsékletet.
A NASA – nál zavarodottságukban hivatalosan meteornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
Vicc: Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz
– Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
– Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik.
Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
– Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
– Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.
Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Vicc: Két párna beszélget:
– Hogy vagy?
– Rosszul.
– Miért?
– Huzatot kaptam.
Vicc: Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén
Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal:
– Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Vicc: – Hogy mondják japánul azt hogy buzi?
– Bukikakukira.
Vicc: Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
– Kikapcsolják az X-boxot.
Vicc: Két rab beszélget a börtönben:
– Te, komám, miért ülsz?
– Mert anyósomba belecsapott a villám!
– A villám?
Hát már ez is bűn?
– Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.
Vicc: Olyan paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod:
gyí!
