Vicc: – Mit csinál a béna origamis? – ??? – Mindig ugyanazt…

– Mit csinál a béna origamis?

– ???

– Mindig ugyanazt hajtogatja!

Vicc: Kémia dolgozatban a feladat:

– Mi a királyvíz, és miért így hívják?

– Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!

Vicc: Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Vicc: Barátok golfoznak

Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:

– Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?

– Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.

– Na de kérlek!

Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!

Vicc: – Mi a különbség az Uncle Ben’s rizs és a női orgazmus között?

– ???

– Az Uncle Ben’s rizs mindig sikerül.

Vicc: – Évike, legyél az én tündöklő csillagom!

– Hogy gondolod ezt, Pisti?

– Este gyere fel, és reggel tűnjél el…

Vicc: Vádlott:

– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát

Már hónapok óta nem ad jelet magáról.

McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:

– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.

Figyeld meg, rögtön írni fog!

Vicc: – Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket

– Maga miért akar leszerelni?

– kérdezi az elsőt.

– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!

– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!

– szól a rövid válasz.

– És maga?

– kérdezi a másodikat.

– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!

– hangzik a válasz.

– Hát maga?

– kérdezi a harmadikat.

– Jelentem, hülye vagyok.

Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…

– Leszerelni!

Vicc: – Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát

Valószínűleg az alkohol az oka.

– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.

Majd visszajövök, ha már józan lesz.

Vicc: Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet

Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!

Mire a férj:

– Mit csinálsz drágám?

– Hát mosok!

– mondja a szőke nő.

– De hát miért vagy meztelenül?

– kérdi a férj.

– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Vicc: – Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?

– Konzervparadicsom volt.

Vicc: A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…

Közbevág Móricka:

– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!

– De Móricka!

Én most nem rólatok beszéltem!

Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Vicc: Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért

Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.

Mikor visszatér, így szól:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyikkel kezdjem?

– A jóval – szólnak ők.

– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.

– Mi a rossz?

– A „Ne paráználkodj” még mindig benne van.

Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről

Elé ugrik egy rendőr:

– Állj meg, Gazsi!

Nincsen lámpád!

– Ugorj, rendőr!

Fékem sincsen.

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt

Megkérdezi a csapost:

– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

– Természetesen… – hajlong a csapos.

– Helyes.

Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: – Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Vicc: – Ki az abszolút nyomorék?

– ???

– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

Vicc: Két székely hatalmas fát vág két oldalról

Csak úgy repulnek szét a forgácsok.

Egyszer az mondja az egyik.

– Hát akkor Isten véled, komám!

– Miért köszönsz el tőlem?

– kérdezi a másik.

– Hát, mert feléd dől a fa!

Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Vicc: A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn

A varjú egyszer csak odaszól a medvének:

– Hozzál nekem egy whiskyt!

Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.

Erre nyuszi is odaszól a medvének:

– Hozzál nekem is egy whiskyt!

Medve kimegy, vissza, felszolgálja.

A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi.

Semmi reakció.

Nyuszi odamegy belerúg.

Még mindig semmi.

Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére.

Semmi.

Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.

Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből.

Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:

– Mondd Nyuszika!

Tudsz te egyáltalán repülni?

– Nem.

– Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Vicc: A cigány lóval érkezik a kocsmához

Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba.

Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.

Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:

– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!

Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.

Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.

Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:

– Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?

– Gyalog ment haza.

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Vicc: – Mi az?

A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?

– ???

– Mozgássérült gyerek lakástűz után.

Vicc: Két rendőr barkóbázik:

– Személy?

– Igen.

– A biológiával kapcsolatba hozható?

– Igen.

– Fához köthető?

– Igen.

– Rákérdezek:

Döbrögi?

Vicc: Járókelő kérdezi egy másiktól:

– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

– Nem tudom.

– Miért, nem idevalósi?

– De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Vicc: Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija

Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.

Az egyik irodista ironikusan megszólal:

– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!

A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:

– Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Vicc: – Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Vicc: – Jean mi volt ez a nagy csattanás?

– Hasad a hajnal, uram.