– Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
Vicc: – Ki az abszolút matematikus?
– ???
– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…
Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Vicc: – Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
Vicc: Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Vicc: Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja
Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
– Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?
– üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit.
Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
– A lányuk elmondta mi a probléma.
A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz – kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt.
Ha a születendő gyerek fiú lesz – kap egy autógyárat és 1 millió dollárt.
Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket…
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
– Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.
Vicc: Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával
A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
– Igen.
– feleli csodálkozva a srác.
– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
– Igen.
– Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
Vicc: – Halló, számítógépszervíz?
Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
Vicc: – Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Vicc: – Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
– Jelentem, lekapom a sisakom!
– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
– Hogy ne folyjon a nyakamba!
Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
Vicc: A rendőr megállítja a szőke nőt:
– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
– Mi az a személyi?
– kérdezi a szőke nő.
– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.
Nézi a rendőr, és megszólal:
– Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?
Vicc: – Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata
Elfogyott az üzemanyagunk!
– Értem GHA 150.
Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.
Látja a repteret?
– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…
Vicc: A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:
– Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
– Rendben!
Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!
Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
Vicc: Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
– Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
– De Móricka, tél van.
Móricka:
– Tudom, sapka, sál!
Vicc: – Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
– ???
– Fél Csecse Kinn Csüng.
Vicc: A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet
Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.
Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.
Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!
– mondja a fiú.
– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
– Az lehetetlen!
– mondja Szent Péter.
– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!
Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
Vicc: – Mi az?
A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?
– ???
– Mozgássérült gyerek lakástűz után.
Vicc: Isten megteremtette a férfit, és megpihent
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Vicc: – Képzeld mi történt!
A Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Vicc: Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:
– Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
– Miért akarod eladni?
– Mert éjjeliőri állást kaptam.
Vicc: – Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
– ???
– Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Vicc: A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt
Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk.
Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni.
Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
– Én friss epret szeretnék!
– Maga idióta!
– ordít vele a német tiszt.
– Télen nincs eper Oroszországban!
– Nem baj – feleli a cigány -, én tudok várni!
Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
Vicc: Egy szőke nő sétál egy városban
Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat.
Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
És átkiabál:
– Hahóóó!
Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
– Dehát már ott vagy!
Vicc: – Mi az:
Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
– ???
– Bácsijumping.
Vicc: Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja
Kérdi tőle a vámos:
– Van valami elvámolnivalója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajtuk ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Továbbmehet…
Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
Vicc: Férfi a haverjának:
– Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
– Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
– Valaki megszökött a feleségemmel!
Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe
Mit tesznek a különböző néphez tartozók?
Angol:
Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai:
Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai:
Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai:
Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni:
Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
