Vicc: Dilbert tétele: „A mérnökök és a tudósok sohasem fognak annyi pénzt…

Dilbert tétele:

„A mérnökök és a tudósok sohasem fognak annyi pénzt keresni, mint az üzletemberek és az értékesítési vezetők.”

Ezen tétel egyszerű matematikai levezetése:

1.

A tudás hatalom

2.

Az idő pénz

Minden mérnök tisztában van vele, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ.

Miután a TUDÁS = ERŐ (lásd 1.

pont) és az IDŐ = PÉNZ (lásd 2.

pont), tehát a TUDÁS = MUNKA / PÉNZ, amit más alakra hozva kapjuk a következő kifejezést:

PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.

Tehát, ha a tudás értéke a nullához tart, még igen kis mennyiségű munka esetén is magas PÉNZ-érteket kapunk.

A végkövetkeztetés tehát:

„Minél kevesebbet tudsz, annál többet keresel.

Vicc: A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet

Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.

Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.

Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!

– mondja a fiú.

– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

– Az lehetetlen!

– mondja Szent Péter.

– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!

Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják

A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.

Isten azt mondja neki:

– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.

Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.

Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.

Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:

– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!

– Bocs, de nem ismertelek meg…

Vicc: Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét

Matek egyes, durr egy pofon.

Olvasás egyes, durr egy pofon.

Ének ötös, durr egy pofon.

A gyerek méltatlankodva így szól:

– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?

– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Vicc: Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél

– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!

– Na jó, jó!

És mihez ért még?

Vicc: Meghal a gazdag bankár

A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.

A mellette haladó férfi megkérdezi:

– Talán a rokona volt a bankár úrnak?

– Sajnos nem.

Azért sírok ennyire.

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Vicc: Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról

Azt mondtam neki:

– Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni.

Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!

Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…

Vicc: Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat

János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:

„Gyí, te!

”

Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:

– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…

János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.

Mikor kifárad, leül pihenni.

Ekkor megszólal a kutya:

– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

Vicc: Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt

Az egyik felveszi, és belenéz:

– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!

A másik is belenéz:

– Te hülye, ez én vagyok!

Vicc: Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében

Felsóhajt az egyik:

– Hajjaj…!

Mire a másik:

– Hajjaj…!

A harmadik is megszólal:

– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

Vicc: Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.

– mondja a bácsika.

– Ez igen gratulálok, más nincs benne?

– De egy névjegykártya, valami Kovács.

Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak

– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.

– Most már késő!

– gondolta a bomba.

Vicc: – Jean, a konyhakést!

– Mi célból, uram?

– Acélból…

Vicc: Allah Osama bin Ladenhez szól:

– Te barom.

NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: Az osztály dolgozatot ír

A tanár azt kérdezi a dolgozaton:

– Mikor volt a Mohácsi csata?

Móricka odamegy a tanárhoz:

– Azt is le kell írni, hogy hol volt?

Vicc: A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik

A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.

A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:

– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!

Vicc: – Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?

– Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a „tudósokra”.

Vicc: Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:

– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?

– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!

– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?

– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!

– És a cápák nem fognak minket bántani?

– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!

– És így nem fog megenni a cápa?

– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Vicc: – Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?

– ???

– Az, hogy EGY nem tud!

Vicc: – Remélem, fiam, nem rúgtál be!

– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?

– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!

– De apa, ott csak egy vendég ül!

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: – Ki az abszolút szegény?

– ???

– Akinek még az aranyere is rézből van.

Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Vicc: A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle

– Hogyhogy jogosítvány?

Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Vicc: Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet

Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.

Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük.

Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.

A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:

– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem.

Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!

– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

Vicc: Férj a feleségéhez:

– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!

– Az enyémet?

Azt hittem a tied!

Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?

– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?

– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.

Vicc: – Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?

– ???

– Mert neki remeg a keze!

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát

Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.

Hogy egy példát mondjunk:

a startpisztolyban éles lőszer van.

Vicc: – Mi a számítógépes szépségápolás?

– Átküldök neked egy giga bájt!