Vicc: A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes…

A bíróság válóperes ügyet tárgyal.

A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.

– Tisztelt bíróság!

A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.

– a férj felugrik a helyéről és közbekiált.

– Én is kérem a válás kimondását!

A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: – Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?

– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?

Vicc: Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester.

A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

Vicc: Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba

Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.

Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

– Elírták a nevemet, azt javítom.

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében

Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?

Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!

Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:

„Igen, ez egy rózsaszín Harley!

Nem, nem vagyok az!

”

Vicc: A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:

– Négyet kértél?

Minek neked három?

Elég neked kettő.

Nesze, itt van egy!

Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Vicc: Az orvos a beteghez:

– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

Vicc: – Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?

– ???

– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

Vicc: Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz

Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.

Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:

– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.

– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Vicc: – Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?

– ???

– Pöttyös.

Vicc: Bemegy az indián a hivatalba:

– Szeretném megváltoztatni a nevem.

– Miért?

– Mert hosszú.

– Mi a maga neve?

– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

– És mire szeretné megváltoztatni?

– Zutty.

Vicc: – Jean!

Vigye le az ágyamat a pincébe!

– Miért uram?

– Mert mélyen szeretnék aludni.

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Vicc: – Pistike!

A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!

– Gondolhattam volna… a vonatok mindig késnek pár órát…

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: Az útonálló megtámad egy öregasszonyt

– Pénzt, vagy olyat teszek, hogy magam is megbánom!

– Mi lenne az?

– Megerőszakolom!

Az öreglány kajánul elmosolyodik:

– De jó, hogy ma egy árva buznyákot sem hoztam magammal….

Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül

Kérdezi tőle:

– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

– Fiatalon?

– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Vicc: Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Vicc: Móricka reggel panaszkodik anyukájának:

– Anyu, nagyon fáj a hasam.

– Nincs semmi baj, kisfiam – feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.

Móricka tudomásul veszi és megnyugszik.

Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:

– Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.

Móricka felnéz, és megszólal:

– Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!

Vicc: Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba

– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?

Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.

– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin

Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.

Vicc: Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:

– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.

– mondja az orvos.

– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.

Erre megszólal a politikus:

– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Vicc: A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy:

– Szia Indián!

Beszélhetek a kutyáddal?

Indián:

– Kutya nem beszélni.

Cowboy:

– Szia Kutyus, mizujs?

Kutya:

– Semmi különös.

(Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy:

– Ez az indián a gazdád?

Kutya:

– Jaja.

Cowboy:

– És jól bánik veled?

Kutya:

– Nagyon jól.

Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.

(Indián teljes hitetlen arccal néz…)

Cowboy:

– Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián:

– Ló nem beszélni.

Cowboy:

– Helló Ló, hogy vagy?

Ló:

– Királyul.

(Indián teljes sokkban…)

Cowboy:

– Ez az indián a gazdád?

Ló:

– Ja.

Cowboy:

– És hogy bánik veled?

Ló:

– Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő.

(Az indián teljesen elképed.)

Cowboy:

– Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián:

– Birka hazudni…

Vicc: – Gazsi!

Gondolj egy számra!

– Megván.

– Felezd meg!

– Megván.

– Most oszd el néggyel!

– Megván.

– Na mi jött ki?

– Sön.

– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?

– Ájkengetnó szatiszfeksön.

Vicc: Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva

Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

Vicc: Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:

– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!

Melyiket mondjam előbb?

– Halljuk a rosszat!

– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!

– És mi a jó hír?

– Jut belőle elegendő mindenkinek!

Vicc: – Mi az abszolút semmi?

– ???

– A hámozott lufi!

Vicc: A rendőr megkérdezi a kollégáját:

– Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?

– Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

Vicc: – Ejnye, hát milyen pincér maga?

– bosszankodik a vendéglős.

– Már megint eltört egy pezsgőspoharat.

Remélem ez volt az utolsó!

– Nem, főnök, még van három.

Vicc: Fociszabályok lányoknak:

– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.

– A bedobást nem a szurkolók végzik.

– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.

– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.

– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.

– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!

– A pálya közepén futó kapus a bíró.

Vicc: Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi

Idegesen elkiáltja magát:

– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez

Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.

– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.

Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!

– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.

– Ám sajnos arra most már nincs időnk.

– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.

– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.

Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:

– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.