Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali…

Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel

– Ön mit kér, uram?

– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.

– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!

– vigyorodik el az utas.

Vicc: Két skót az Alpokban túrázik

Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.

Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.

Eltelik két nap és lefagy a fülük.

Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.

Valaki bekiált:

– Itt a Vöröskereszt!

Mire az egyik skót:

– Köszönjük, de nem adakozunk!

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: – Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?

– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: – Szeretlek!

Te is?

– Igen.

Én is szeretem magamat!

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Vicc: – Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

– ???

– Motoroláh!

Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?

– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?

– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.

Vicc: – Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

Vicc: Éjszaka, síri csend

A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.

– Józsi, hát te meg mit csinálsz?

– kérdi a feleség.

– Zenét hallgatok.

– És mégis milyen zenét?

Én nem hallok semmit!

– Hát a Csendes éjt!

Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:

– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?

– Eddig még senki sem panaszkodott…

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: – Jean!

Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?

– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!

Vicc: – Miért van még két foga az anyósnak?

– ???

– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

Vicc: Egy kicsi zsiráf és az apja bemennek a kocsmába és elkezdenek inni

Egyszercsak az apazsiráf elhányja magát és elájul.

Azt mondja a kicsi zsiráf a kocsmárosnak:

– Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát…

Mire a kocsmáros:

– Puma?

Azt hittem, zsiráf…

Vicc: Asszony diktálja a végrendeletét:

– „Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.”

– De miért?

– kérdezi a közjegyző.

– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért

A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:

– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.

Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Vicc: Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót

– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.

– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Vicc: Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik

Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.

Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:

– Szia Zizu!

Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.

Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.

A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.

– Szia Zizu!

Zizu összefossa magát.

Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.

Néni már messziről integet.

– Zizu, szia Zizu!

– Honnan tetszik megismerni folyton?

– Hülye vagy, vazze?

Én vagyok az, Barthez!

Vicc: Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát:

egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita.

Egyszer csak kialszik a villany.

Mi történik?

– A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.

– A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.

– A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.

Egyszerre csak felgyullad a lámpa…

– A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.

Vicc: Tanár kérdi a rosszcsonttól:

– Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

Vicc: Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik

– Mi a baj?

– kérdezi a felesége.

– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.

– És?

Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!

– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: – Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?

– Hétfő, kedd, szerda…

Vicc: – Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?

– ???

– Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!

Vicc: Halálraítéltet ébresztik a siralomházban

Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.

A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

– Milyen nap is van ma?

– Hétfő – hangzik a válasz.

– Na, ez a hét is jól kezdődik!

Vicc: Két rendőr barkóbázik:

– Ember?

– Igen.

– Szemüveges?

– Igen.

– Néger?

– Igen.

– A szomszédomban lakik?

– Igen.

– Akkor feladom, nem tudom ki az…

Vicc: Egy csinos nő rövid szoknyában hatalmas dobozt cipel az utcán

Hirtelen erős szél támad, ami fellebbenti a falatnyi szoknyát.

Nem messze tőle egy férfi ücsörög a padon, és elragadtatva szemléli az elé táruló látványt.

– Úgy látom, hogy maga egy csöppet sem úriember!

– mondja dühösen a nő.

– Lehet, de ahogy látom maga sem!

– válaszol a padon terpeszkedő férfi.

Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Vicc: – Mi az?

Szőke nő hajában egy barna tincs?

– ???

– A remény.

Vicc: Hogy szól az etióp legenda?

– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.