Vicc: -Mit mond a lány a fiúnak orális szex…

-Mit mond a lány a fiúnak orális szex közben?

– ???

– Torkig vagyok veled!

Vicc: Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz

Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.

Móricka jelenkezik, és felszólitják.

– Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!

A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:

– Kifelé!

Móricka szomorúan távozik.

Mire a tanárnő:

– Nem Te, a többiek mind!

Vicc: A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát

Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.

– Nem lopta maga ezeket a birkákat?

– kérdik a tőle.

– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!

– Hogy-hogy?

– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:

beee.

Vicc: – Az én drága vejem áldott jó ember!

-dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhova A vő rezignáltan teszi hozzá:

– Ez igaz.

De a mama mindenhonnan visszatalál.

Vicc: Mi a TESCO?

Társadalmilag Elismert Selejtes Cuccok Osztálya

Vicc: Macska és egér

A macska, és az egér bemennek a kávéházba.

A pincér kimegy és kérdezi:

– Mit hozhatok Önnek uram?

Egér:

– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.

Odafordul a pincér a mácskához:

– És Önnek uram?

Macska:

– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre

Vicc: Tanító néni – Gyerekek!

Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor

miniszterelnök úr előtt?

Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni

fog a keblem a büszkeségtől.

… Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.

Tanító néni – És te Móricka?

Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy

a picsába, vagy lógni fog..

Vicc: A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban

Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények.

Egy óra múlva felhívja:

– Hogy van a mama?

– Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

– Micsoda?

Már jobban van?

És hazaengedik az intenzív osztályról?

Ez meg hogy lehet?

– Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Vicc: A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának

A boltos mutatja neki őket:

– Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab.

150 000 forint.

– Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.

– Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.

– Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!

– Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!

– Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!

– Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó?

– kérdezi a boltos.

– Az anyósomról.

– Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!

– És mi az?

– Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.

Vicc: Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül az ara elé:

– Ez az, amit nyújtani tudok!

– Rendben, Norbi, akkor kezdd el nyújtani!