Vicc: A lány mondja a fiúnak: – Ha Te egy igazi úriember volnál, nem…

A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: – Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?

– Óra-ékszer, parfümosztály jobbra…

– Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit…

– Leértékelt áruk balra.

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: – Jean!

– Igen uram?

– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!

– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

Vicc: A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk

Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt – és elkezdenek vacsorázni.

A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát – tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.

– Buksi!

– kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.

Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert – ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

– Buksi!

– hörren fel ismét az apa.

Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet.

Erre az apa:

– Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Vicc: Hogy milyen vizsgákat szeretek?

– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős

– Három mondat után ötöst adós

– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós

– Tanár kávézni kimenős

– Mindent kipuskázós nem lebukós

– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós

– Jobb jegyet kikönyörgős

– 4-est kapós hisztizős javítani menős

– Semmit nem tudós, mégis kidumálós

Vicc: – Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?

– ???

– Elvtársak, ne lőjetek!

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: Kisgyerekek az iskolában:

– Képzeld, van egy kiskutyám!

– kezdi Sanyika.

– Nekem kettő macskám van!

– mondja Pistike.

– Ez semmi, mondja Zolika.

– A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!

Vicc: Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos

Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.

Kinyitja az ajtót és megkérdezi:

– Mit akarsz?

– Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.

Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.

Mellette is megáll.

– Mi kéne?

– Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.

A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.

Megáll.

– Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?

– Jogosítvány, forgalmi engedély…

Vicc: – Mi az abszolút csúszós?

– ???

– Szappanos hal egy vödör takonyban.

Vicc: – Mit tesz a ló a teájába?

– Lócitromot.

Vicc: Két cigány megy az úton

Szembe jön velük a pap.

A papnak el van törve a keze, a lába.

Kérdi tőle az egyik cigány:

– Hát Plébános Úr, mi történt magával?

– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.

Jól van, megy tovább a két cigány.

Megszólal az egyik:

– Hé, te!

Mi az a kád?

Mire a másik:

– Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Vicc: Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?

1.

Egy fenyőfa mindig merev.

2.

A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3.

Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4.

Egy karácsonyfa mindig jól néz ki – különösen, ha kivilágítják.

5.

Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6.

A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7.

Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.

8.

A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9.

Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10.

A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11.

A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12.

A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13.

Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14.

Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től

Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.

Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következő számlát kapta:

Számla:

– 1 tehén – alapmodell – Alapár 2.400,– EUR

– 1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) – Felár 150,– EUR

– Marhabőr huzat:

100,– EUR

– Tejtartó nyári és téli üzemre:

50,– EUR

– 4 lefejtő szelep:

12,50 EUR/db, 50,– EUR

– 2 lökháritó, szaru:

17,50 EUR/db, 35,– EUR

– Trágyázó berendezés (Bio):

60,– EUR

– Paták (párosujjú, négyévszakos):

100,– EUR

– Kétkörös fékrendszer (első és hátsó):

400,– EUR

– Légycsapó, félautomata:

30,– EUR

– Többhangú hangjelző:

135,– EUR

– Becsukható halogénszemek:

150,– EUR

– Vegyes üzemű tápanyaglebontó:

1.250,– EUR

Teljes tehen a kivánt kivitelben:

4.910,– EUR

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál

Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb.

Azt mondja a szívhalál:

– Látod ott azt a férfit?

Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.

Erre az agyhalál:

– Ez semmi, ezt nézd.

Látod ott azt a szőke nőt?

Figyelj!

Csattint egyet, kettőt… de semmi.

Vicc: – Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot

Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

– Én is barátom, én is…

Vicc: Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Vicc: Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:

– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?

– Rendőr.

– Az szép szakma.

És te Móricka?

– Én bűnöző.

– Miért bűnöző?

– Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Vicc: Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról

Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.

Megkérdi az egyik híve:

– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik

Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

„Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Vicc: Két skót találkozik

Az egyik megkérdezi:

– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?

– Nem én.

Meséld el.

– Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

– Hahaha!

Valóban jó vicc!

Vicc: A kórházban jön az orvos

Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:

– Jó hírem van, asszonyom!

– Nem vagyok asszony!

– tiltakozik a nő.

– Akkor talán mégsem olyan jó hír…

Vicc: „Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Vicc: – Tudod milyenek a gyerekek?

– ???

– Olyanok, mint az instant kávé.

Könnyű őket megcsinálni, aztán meg egész éjjel ébren tartanak.

Vicc: Részeg fickó kopog a panelház ajtaján

Nyűgös házmester jön ki:

– Mi van?

– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?

– Egy frászt lakik itt, jóember!

Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg elindult.

Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?

– Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét csnget:

– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?

– Nem, hogy az a …

– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…

Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Vicc: – Hát magával mi történt?

– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

– Közlekedési baleset ért.

– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

– Az orvosom szerint igen.

Az ügyvédem szerint nem.