Vicc: -Honnan tudod, hogy nagyon kíván egy…

-Honnan tudod, hogy nagyon kíván egy lány?

-Benyúlsz a bugyijába és mintha lovat etetnél….

Vicc: 86 éves páciens az orvosnak:

– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

– Nos, az Ön korában ez már természetes.

Mikor kezdődtek a panaszok?

– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Vicc: Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét

Vicc: A ‘Tini nindzsa teknőcök’ című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel

Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.

Vicc: A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni

Neki is kezd csákánnyal.

Egyszer csak valahonnan fentről egy hang:

– Nincs a jég alatt hal…

A rendőr csak ás tovább…Kis idő mulva ismét hang fölülről:

– Már mondtam, hogy nincs a jég alatt hal!

De a rendőr rendületlenül csákányoz tovább, már vagy fél órája.

– Hidd el, hogy nincs a jég alatt hal!

– Ki vagy te, hogy beleszólsz, hiszen én rendőr vagyok!

– Én vagyok a műjégpálya gondnoka!

!

!

Vicc: A házaspár

elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak

nagyon kicsi a fütyije.

Az orvos megvizsgálja a

gyereket, majd így szól:

-Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az

… csodát fog tenni.

Következő reggel a gyerek látja, hogy az

asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.

-Ezt mindet meg kell ennem?

– kérdezi.

-Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az

anyja.

– A többi apádé.

Vicc: Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé

Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében.

A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.

Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:

– Miben segíthetek?

– kérdi.

Mire a másik:

– Jöttem bekötni a telefont.

Vicc: Négy férfi beszélget:

– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

– mondja az első.

– Én havonta kétszer.

– kontráz a második.

– Én hetente egyszer.

– így a harmadik.

– Én hetente háromszor is.

– mondja büszkén a negyedik férfi.

– De hiszen neked nincs is feleséged!

– mondja neki értetlenül az első.

– Ja, nem a tiédről volt szó?

Vicc: A luxushajón beszélget a primás meg a kontrás:

Te Gazsi süllyed a hajó!

– Mit törődsz vele, a tied?

Vicc: Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat

Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.

El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.

– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.

Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!

”

Na, ezt már nem bírtam!