Vicc: – Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az…

– Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot.

Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

– Én is barátom, én is…

Vicc: – Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?

– ???

– Mert a tuskó szolgálatba ment.

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba

Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.

– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!

– mondja sértődötten.

– Ugyan, hagyd már!

– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Vicc: Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:

– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.

Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.

De ilyenkor, éjszaka hogyan?

Hiszen nem látni semmit!

A kapitány kimutatott az ablakon.

– Éjszaka még egyszerűbb.

Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.

Az utas leesett állal nézett.

– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.

Vicc: Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Vicc: Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba

Azt mondja nekik Szent Péter:

– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.

Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.

Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Vicc: Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz

– Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.

– Nem elég.

Kérünk még húsz litert!

A kutas érdeklődik:

– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?

– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!

Ég az iskola!

Vicc: – Tudod milyenek a gyerekek?

– ???

– Olyanok, mint az instant kávé.

Könnyű őket megcsinálni, aztán meg egész éjjel ébren tartanak.

Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Vicc: A skót új esernyőt hoz a feleségének

– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.

– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

Vicc: – Mi az?

Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?

– ???

– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Vicc: A tanárnéni azt mondja az órán:

– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!

Felszólítja Pistikét:

– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.

– Jól van Pistike, jót mondtál!

Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:

– Közért!

Közért!

Közért!

A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:

– Hát például a fény.

Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.

– Jól van Gáborka, jót mondtál!

Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:

– Közért!

Közért!

Közért!

A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.

Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:

– Hát például a közért.

– Jól van Józsika, jót mondtál!

Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:

– A KURVA…

– Jól van Móricka, jót mondtál!

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: Pszichológusnál:

– Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!

– Ugyan, szedje már össze magát!

Vicc: Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán

Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:

– Foglalkozása?

– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.

A bírónak felcsillan a szeme:

– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.

Odafordul a teremszolgákhoz:

– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy „Többet nem megyek át a piros lámpán!

”

Vicc: Szokásos helyzet:

Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.

A „vendég” kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába.

Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás.

Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.

A vendég megnézi a szobát:

évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:

– Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?

A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:

– Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.

– Éspedig?!

– Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Vicc: Erőszakos nemi közösüléssel vádolnak egy férfit

A bíró megkérdezi a sértett nőtől:

– Nem értem, hogy egy ilyen alacsony férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas nőt, mint amilyen Ön!

Megmagyarázná?

– Hogyne, bíró úr… egy kicsit le kellett guggolnom…

Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

„Kell ápdét!

”

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Vicc: Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:

– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?

– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban

Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:

– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!

Már a lányok után forgolódik.

Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:

– A jobb szélső nem tartott lépést.

Vicc: – Jean!

Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!

– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

Vicc: Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért

A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul.

Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.

Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.

Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.

A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

– Ez aztán a kellemes meglepetés!

– kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat.

De hol van a férje?

– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.

– Rómába?

– kérdezi a pap – Miért ment Rómába?

– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Vicc: Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba

De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.

– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.

De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.

– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.

– Jól van.

De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.

Vicc: – Ki az abszolút nagydarab?

– ???

– Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: – Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli

Arra megy a róka.

– Hát te mit csinálsz, nyuszika?

– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.

Később jön a medve.

– Hát te mit csinálsz, nyuszika?

– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.

Arra megy az oroszlán.

– Hát te mit csinálsz, nyuszika?

– Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek…

Vicc: – Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?

– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?

Vicc: – Mi a különbség a szex és a LEGO között?

– ???

– Akkor legózz csak tovább!

Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva

Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.

Az öreg székely csak mordul rá egyet!

A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

– Mit szólhatnék?

Rendőr vejem még úgysem volt!

Vicc: – Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?

– ???

– A Richter Skála meg az Epi Centrum.

Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Vicc: – Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?

– ???

– Magányosan.