Vicc: Mi az?- Fekete pötty a Holdon?- Cigány a …

Mi az?

– Fekete pötty a Holdon?

– Cigány a Holdon.

– Kettő fekete pötty a Holdon?

– Kettő cigány a Holdon.

– Sok fekete pötty a Holdon?

– A megoldás.

Vicc: A férj búskomoran ül otthon

-Meg akarok halni!

-Én is – ül mellé a felesége.

-Na,akkor én már nem…

Vicc: Egy férfi fuldoklik a tóban

Egyszer csak meglát egy csónakot benne két halásszal.

Odaszól nekik:

– Halászok!

Halászok!

Mire az egyik halász visszaszól:

– Mi is csak nem kiabálunk!

Vicc: A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:

– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam!

Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Vicc: Egy idős juhász a réten legelteti

a nyáját, amikor a közeli országúton egy

vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből.

Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a

lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:

… – Uram!

Ha megmondom, pontosan hány

birkája van, nekem ad közülük egyet?

A juhász végigméri a fickót, és rábólint:

– Nem bánom.

A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a

laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS

műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli

a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy

e-mailt, hamarosan választ kap, majd

odafordul az öreghez:

– Pontosan 2714 birkája van.

– Valóban – feleli a juhász – válasszon egyet a

nyájból.

Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az

autóba.

A juhász utánaszól:

– Ha megmondom, mi a foglalkozása,

visszaadja a juhomat?

– Persze!

Miért ne?

– Maga vállalkozási tanácsadó.

– Tényleg az vagyok.

Hogy találta ki?

– Nem volt nehéz.

Maga egyszerűen csak

megjelent itt, holott senki nem hívta.

Jutalmat

akart egy olyan válaszért, amit már eleve

tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem

kérdezett.

Ráadásul semmit sem tud a

munkámról… Na, és akkor most visszaadja a

kutyámat?

Vicc: Két mártás beszélget:

– Tartár?

– Nem, pipiltem….

Vicc: – Négy nő ül a padon, milyen hosszú a pad?

– Nyolc láb és négy hüvely.

Vicc: A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie,

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás.

A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.

Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

– Jó napot kívánok!

– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?

– Kesztyűt szeretnék vásárolni.

– Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.

– Ötujjasat kérnék!

– Tökéletes!

Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.

– Bőr érdekelne.

– Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!

– Legyen első osztályú, egyszer él az ember.

– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani?

Malac, kecske esetleg medve?

– Legyen kecske.

– Szürke, fekete, barna?

– Szürke!

– Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.

– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni.

Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!

– Semmi gond, uram!

Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.

A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe.

Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:

– Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Vicc: Olyan paraszt vagy hogy nálatok nem kutya hanem disznó őrzi a házad

Vicc: Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám

A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:

– Miért van ez a kettes a hátadon?

– Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.