Vicc: Programozók körében használatos elterjedt kifejezések: 1….

Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:

1.

Fura!

2.

De hiszen ez korábban már futott!

3.

Csak néhány apróságot kell kijavítani.

4.

Ez biztos valami hardverhiba.

5.

Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.

6.

Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!

7.

Már majdnem kész vagyok.

8.

Az gyorsan meglesz.

9.

Az ember nem tesztelhet mindent!

10.

Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.

11.

Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.

12.

A dokumentáció már készül.

13.

Az nem az én programom.

14.

Szokatlanul sok zűröm volt.

15.

Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!

16.

Azt hittem megtaláltam a hibát.

17.

Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.

18.

Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.

+1.

Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Vicc: Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt

Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:

– Barátom, kicsit csalódtam.

A feleségem sokkal jobb.

Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.

Kérdezi a társa:

– Na, milyen volt?

– Hát, öregem, igazad volt.

A feleséged tényleg jobb.

Vicc: A stewardess kérdezi az utastól:

– Parancsol vacsorát?

– Miből lehet választani?

– Igen vagy nem.

Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: Elszólás a moszkvai rádióban:

– Időjárás-jelentés:

A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…

Vicc: Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:

– Te mi leszel, ha nagy leszel?

– Pekingi kacsa.

Vicc: – Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!

– Sajnos nem látom, uram!

– Sebaj, majd ledobok egy másikat.

Vicc: – Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?

– ???

– Fél Csecse Kinn Csüng.

Vicc: Bizarr hirdetések:

– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.

Csak havas napokon használták.

– Hentes lánckesztyű eladó.

Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.

– Kiskutyák eladók.

Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

– 40 kilós németjuhász eladó.

Herélt, nem beszél németül.

– Nagyméretű matrac eladó.

20 év garancia.

Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.

– Lépjen be a nudistaklubba.

Eladhatja a mosógépét!

Vicc: Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott

A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.

Ezt követően felakasztották őket.

Vicc: – Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?

– Jól.

– És nem szidnak túl sokat?

– Engem nem, csak édesanyámat.

Vicc: Hogy szól az etióp legenda?

– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

Vicc: Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől

Azonnal értekezlet lesz, összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.

Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.

– Engem csak belekevertek az egészbe – mondja.

Utána megkérdezik a meszet.

– Engem csak hozzáadtak az egészhez.

Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:

– Én ott se voltam!

Vicc: Pistike kimegy a piacra és almamagot árul

Odamegy a rendőr:

– Mit árulsz, fiacskám?

– Almamagot.

Nagyon jót tesz az agyműködésnek!

– És mennyibe kerül?

– 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.

A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:

– Te büdös kölyök, átvertél!

Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!

– Látja milyen gyorsan hat az almamag?

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet

– Képzeld már két hete járok egy beteghez.

– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?

– Nem tud fizetni.

Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia

– Apa, apa!

Mi ez a magas fal mellettünk?

– Az a járdaszegély, fiam…

Vicc: Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre

– Kezét csókolom aranyos.

Hány éves magácska?

-fogadja a jószívű felvételiztető.

A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…

– Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.

– Hm.

És milyen magas tetszik lenni?

A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:

– Százhetven vonalka.

A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…

– Izé… hogy hívják magácskát?

A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:

– Dolly!

– És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?

– Hát amíg végigdúdoltam, hogy „Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…”

Vicc: Baba született székelyéknél

Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:

jár, mosolyog, játszik.

Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.

Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.

Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.

Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14.

születésnapja körül ebédelni ül össze a család.

A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

– Sót!

Az egész család meglepődik.

– Jajj, de boldog vagyok!

– szól az anyja.

– Te beszélsz fiam?

– Beszélök.

– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

– Eddig ölég sós vót a leves.

Vicc: Az útonálló megtámad egy öregasszonyt

– Pénzt, vagy olyat teszek, hogy magam is megbánom!

– Mi lenne az?

– Megerőszakolom!

Az öreglány kajánul elmosolyodik:

– De jó, hogy ma egy árva buznyákot sem hoztam magammal….

Vicc: Egy fekete pont a Holdon?

Mi az?

– Egy cigány a Holdon.

Két fekete pont Holdon?

– Két cigány a Holdon.

Ha fekete az egész Hold?

– A megoldás!

Vicc: – Mi az abszolút egykedvűség?

– ???

– Nem tökmindegy?

Vicc: A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

– Kedves híveim!

Van egy jó és egy rossz hírem!

A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!

A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Vicc: – Miert jó a szőrtelen a punci?

– ???

– Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!

– És miért rossz?

– ???

– Mert másnap óvodába kell vinni!

Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

Vicc: A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba

Megkérdezi a felesége:

– Hát te, mit csinálsz?

– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.

– Na és?

Gondolod, hogy ellopják a könyveket?

– Nem.

Felismerik.

Vicc: A mama kioktatja kislányát:

– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

– Jó, anyuci, de hogyan?

– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

– Gyümölcssaláta…!

Gyümölcssaláta…!

Vicc: – Képzeld, a férjem összeszedte az összes pénzünket és elhagyott!

– Szerencsés vagy, az én férjem már többször is megtette ugyanezt csak épp nem hagyott el.

Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: – Képzeld, meghalt az anyósom!

– Mi történt vele?

– Levitte az ujját a busz.

– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…

Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Vicc: Kohn és Grün sakkozik

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!

Vicc: – Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt?

Tessék, Móricka?

– Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.

Vicc: – A hirdetésre telefonálok

Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?

– Igen.

– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?

– Két mankó!