Vicc: A skót hazatelefonál a feleségének: – Vágd le a gyerek…

A skót hazatelefonál a feleségének:

– Vágd le a gyerek lábát!

– De miért vágjam le a gyerek lábát?

– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.

Jön haza a férj.

Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.

Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?

Erre a férj:

– Nézd milyen jó mankót találtam!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:

„A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!

”

Vicc: A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst

– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!

– szólítja fel.

– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!

– feleli az autós.

– Akkor velem kell jönnie vérvételre!

– erősködik a rendőr.

– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!

– szabadkozik ismét az autós.

– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Vicc: Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:

„Nagyon jól érezzük magunkat.

A Mariska egy tündér!

Boldog vagyok!

”

Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.

– Szép kis dolog!

Máris megtanította hazudni a férjét…

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Vicc: Nemrég temették el a férfi anyósát

Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.

Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:

– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!

Bárcsak feltámadnál!

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.

Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.

Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:

– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Vicc: Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél

Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.

– Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!

– mondja az.

Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart.

Megint tanácsot kér a franciától.

Erre az:

– Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Vicc: Közmondások a modern kor emberei számára:

– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…

– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

– Játszik vele, mint internetező az egérrel.

– Ember tervez, Windows lefagy.

Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?

– ???

– Nehogy fény derüljön az igazságra!

Vicc: Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:

– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?

– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.

Vicc: A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

– Hát az apukával meg mi történt?

– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Vicc: – Milyen a nyugodt cipzár?

– ???

– Nem lehet felhúzni.

Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

Vicc: Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:

– Nahát, ez a szegény őrmester!

– kezdi a legjobb ismerőse.

– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.

A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.

– Micsoda?

Ez lehetetlen!

Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!

– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.

– És mi volt az?

– Délben elütötte egy teherautó.

Vicc: Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Vicc: – Mi a cigány rémálma?

– ???

– Munkabalesetben meghalni.

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Egy nő albérletet keres

Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.

Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.

– Mi az a folt a mennyezeten?

– Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.

– Ja, akkor az egy vegyszer!

– Dehogy!

Az a professzor.

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:

– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.

Képzelje csak el!

A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!

Vicc: Két sakkozó beszélget:

– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?

Vagy adjak inkább mattot?

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: – Jean, taknyos a csengő?

– Nem, uram.

– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

Vicc: – Mi az?

Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?

– ???

– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Vicc: Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Vicc: A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert

– Mama!

Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?

– Bomba!

– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Vicc: Szőke nő a férjének:

– Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!

– De hát mi csak az első emeleten lakunk!

– Nem baj, majd hatszor ugrok!

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: Az anyós azt mondja Ivánnak:

– Iván, drága fiam.

Ha meghalok temessetek a Kreml falába!

– De anyuka – hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!

Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja.

Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.

Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:

– Na, mama!

Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék.

Ma délután ötkor lesz a temetés!

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Vicc: A tanító néni kérdezi az iskolában:

– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?

Móricka jelentkezik:

– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.

– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?

– Én szúrtam ki a papa óvszerét.

Vicc: A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

– Képzeld, megnősülök.

Lennél te a tanú?

– Persze.

Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.