Vicc: – Ki az abszolút ronda? – ??? – Akinek még a kísértetek is…

– Ki az abszolút ronda?

– ???

– Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.

Vicc: – Hogy hívják Csák Máté három fiát?

– ???

– A két törvényes:

Chuck Berry és Chuck Norris.

Az egy törvénytelen gyermek Nemcsák Károly!

Vicc: Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába

– Egész hétre szeretném kivenni a szobát.

– mondja az ifjú férj.

– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…

Vicc: A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:

– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.

– Itt fogyasztja?

– kérdi az eladó.

– Nem, ott a hátsó asztalnál.

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:

– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.

– Rendben – feleli az eladó.

– Kicsi vagy nagy üveggel kér?

– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: – Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?

– ???

– Belelősz még egyet.

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Vicc: Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek

Odamegy hozzájuk, és megkérdi:

– Önök rokonok?

– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.

– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?

– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…

Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Vicc: Unoka kérdezi:

– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Extasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Vicc: Élt egy férfi a feleségével

A férfi alkoholista volt.

Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.

Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.

Másnap ugyan így bement.

Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:

– Figyelj ide drágám!

Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.

Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.

– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?

Akkor bemegyek.

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Vicc: Agresszív kismalac sétál az erdőben

Találkozik a jótündérrel:

– Agresszív kismalac lehet két kívánságod – mondja a tündér.

– Oké.

Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!

– Ilyen egyszerű?

Tessék!

És mi a második kívánságod?

– Húzd ki!

Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Vicc: – Szólt valamit Jean?

– Nem szóltam uram.

– Akkor jól hallottam!

Vicc: A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi

Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe.

Jancsi illemtudóan ki is tolja.

Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.

– Jancsi nem akarsz engem megdugni?

– Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?

– Jancsikám ott a porolórúd.

Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!

Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba.

Ott Juliska mamája fogadta őket.

– Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy!

– dícséri a mama – a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon…

Vicc: Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt

Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…

Vicc: Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik

Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

„Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Vicc: – Mit jelent sziú nyelven a „windows”?

– ???

– Fehér ember várni homokóra.

Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

– Egyik sincs!

– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

– És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Vicc: – Na de doktor úr!

Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!

– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

Vicc: Egy fekete pont a Holdon?

Mi az?

– Egy cigány a Holdon.

Két fekete pont Holdon?

– Két cigány a Holdon.

Ha fekete az egész Hold?

– A megoldás!

Vicc: Miért hangosak a nők szex közben:

– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.

– Irigykedjen csak a szomszédasszony.

– Szorítja a csuklóját a bilincs.

– Pornófilmeken nőtt fel.

– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.

– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.

– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.

– Ezt tanulta a mamájától.

Vicc: A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj

Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:

– Sötét van!

– mondja Móricka.

– Az!

– mondja a férfi.

– Van egy eladó baseball-labdám.

– Mennyit kérsz érte?

– Ötezret.

– Rendben.

Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:

– Sötét van – mondja Móricka.

– Az – mondja a férfi.

– Van egy eladó baseball-kesztyűm.

– Mennyi?

– Tizenötezer.

– Rendben.

Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:

– Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!

– Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.

– Hogy lehettél ilyen felelőtlen?

Tudod mennyibe került az nekem?

Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!

Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:

– Sötét van.

– Na ne kezdd már megint…

Vicc: Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával

A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:

– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?

– Igen.

– feleli csodálkozva a srác.

– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?

– Igen.

– Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

Vicc: Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?

– Uraim, az egység az, amiben most vannak.

A kétség az, amibe fognak esni…

Vicc: Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:

– Biztos az én fiam a hülyébb!

– Nem az enyém a hülyébb!

Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:

– Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!

A fiú lerohan, megnézi.

Közben a másik rendőr megszólal:

– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

Vicc: Bölcsességek a testmozgásról:

1.

Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.

2.

Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.

Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.

3.

Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.

4.

Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.

5.

Végezetül pedig:

ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.