Vicc: A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: – Akarják a…

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:

– Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?

Néma csend, megfagy a levegő.

A mellette ülő nő odasúgja:

– Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén.

Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés.

A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő.

Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül.

Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!

Mire a vak:

– Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…

Vicc: Egy fickónak szívátültetésre van szüksége

3 lehetséges donor jön szóba.

1:

Atléta:

fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.

2:

Egy üzletember:

középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.

3:

Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.

Doki kérdezi melyiket választja?

– Az ügyvédét!

– Miért?

– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: – Jean, taknyos a csengő?

– Nem, uram.

– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

Vicc: A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:

– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a „mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?

Ajánlunk érte évente százezer dollárt.

A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:

– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Vicc: Unoka kérdezi:

– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Extasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Vicc: – Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

– Hogyhogy?

– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

Vicc: Értelmező szótár autóvásárláshoz:

„Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.

„Tűrhető állapotban” – „Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.

„Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.

„Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.

„Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.

„Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.

„Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.

„Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.

„Kis javításra szorul” – nem működik.

Vicc: – Mindig így fogsz szeretni?

– Mindig.

Csak nem mindig téged.

Vicc: – Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

Vicc: – Miért feszül Superman pólója?

– ???

– Mert S-es…

Vicc: A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból

Megszólal a fiú sejtelmes hangon:

– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?

– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!

– Engem???

Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket

– Maga miért akar leszerelni?

– kérdezi az elsőt.

– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!

– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!

– szól a rövid válasz.

– És maga?

– kérdezi a másodikat.

– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!

– hangzik a válasz.

– Hát maga?

– kérdezi a harmadikat.

– Jelentem, hülye vagyok.

Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…

– Leszerelni!

Vicc: Asszony a férjéhez:

– Drágám, mondd meg őszintén:

megcsaltál?

– Mikor?

Vicc: Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin

Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.

Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista

Egyszer felsóhajt a füves:

– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja!

A homlokodon!

Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

„Kell ápdét!

”

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol

Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:

– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk!

Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Vicc: Egy fickó a taxisofőrhöz:

– Mennyiért visz el Kecskemétig?

– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.

– Mondjuk akkor, ha esik?

Vicc: Két székely hatalmas fát vág két oldalról

Csak úgy repulnek szét a forgácsok.

Egyszer az mondja az egyik.

– Hát akkor Isten véled, komám!

– Miért köszönsz el tőlem?

– kérdezi a másik.

– Hát, mert feléd dől a fa!

Vicc: Két tehén nadrágot vásárol a boltban

Mondja az egyik:

– Bőő!

Mondja a másik.

– Honnan tudod, még fel sem próbáltad!

Vicc: – Mit csinál a skót, ha fázik?

– ???

– Közelebb ül a gyertyához!

– És mit csinál, ha még mindig fázik?

– ???

– Meg is gyújtja!

Vicc: A sportoló fekszik a kórházban

Az orvos megméri a lázát:

– Ez bizony 39 fok.

– És mennyi a világrekord?

– kérdi a sportoló.

Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ?

– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:

– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.

Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.

Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

– Halló, Igor?

– Igen.

– Volt nálad a KGB?

– Igen.

– Felvágták a tűzifát?

– Igen.

– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…

Vicc: Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:

– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!

Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.

– Na, Móricka?

– Egy fóka és négy jegesmedve.

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:

– Ez az, amit nyújtani tudok!

– Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Vicc: Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:

– Hé te, cigány!

– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

Vicc: – Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

– Farkaspóz?

Hát az meg milyen?

– Ül a lyuk mellett és vonyít.

Vicc: A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:

– Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!