Vicc: – Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével? – ??? -…

– Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?

– ???

– Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal…

Vicc: A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama

– Doktor úr!

Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.

– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:

Pistike Nemszabad.

Vicc: – Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?

– ???

– Mert mindegyiken más mese van!

Vicc: Putyin látogatóba megy Obamához

Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.

Utolsó nap meg is kérdezi:

– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?

– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.

A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.

A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.

A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.

Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.

Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.

Obama megkérdezi:

– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?

– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.

Ha fázom, feltekerem az ablakot.

Ha melegem van, letekerem.

Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…

Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Vicc: – Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!

Ez már szenvedélybetegség!

– Jaj, drágám!

Már megint frame-ket látsz.

Vicc: Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: – Jean, kóstolja meg ezt a konyakot!

Mit talál benne furcsának?

– Azt, hogy megkínált vele uram!

Vicc: Két szomszéd beszélget:

– Figyeljen csak, szomszéd!

Mikor is van a születésnapja?

– Aztán miért kérdezi?

– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

– Aha… És a maga születésnapja mikor van?

– Hát azt miért kérdi, szomszéd?

– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…

Vicc: Férj a feleségéhez:

– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!

– Az enyémet?

Azt hittem a tied!

Vicc: – Mi az egyenes?

– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.

– És mi a kör?

– A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.

Vicc: Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia

– Mi a baj, Abdullah?

– kérdi az apja.

– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.

– Miért, mit kérdezett a tanárnő?

– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?

– És te mit mondtál?

– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.

– Semmi baj, Abdullah!

Majd a papa megoldja…

Vicc: Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek

Mondja az első:

– Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

– Az semmi!

– mondja a másik.

– A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

– Ugyan már!

– fanyalog a harmadik.

– A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

– Mit tudtok ti a műtétekről!

– szól közbe az ötödik sebész.

– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!

Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával

Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Vicc: – Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Vicc: Két horgász beszélget a kocsmában

– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.

– És?

Finom volt?

– Igen, főleg a combja!

Vicc: A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát

Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.

– Nem lopta maga ezeket a birkákat?

– kérdik a tőle.

– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!

– Hogy-hogy?

– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:

beee.

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: A kaszárnyában csörög a telefon

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: Két rendőr kerékpárversenyt néz

– Nem egy olcsó mulatság!

– szólal meg az egyik.

– Hát nem!

– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: Motorozik a fiú és a lány

Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap.

A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.

Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.

Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.

– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?

– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…

Vicc: A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik

A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

– Mi történt odabent?

– A főnök éppen Londonnal beszél.

– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Vicc: A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst

– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Vicc: Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre

Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:

– Jó estét, jó szurkolást!

Vicc: – Ki az abszolút vasutas házaspár?

– ???

– Eva Peron és Charlie Sheen…

Vicc: – Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?

– ???

– Por se!

Vicc: Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz

A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül.

A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.

Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:

„Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”

A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:

„Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni…”

Vicc: – Miért rossz szeretők a rodeósok?

– ???

– Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

Vicc: Móricka megkérdezi az apját:

– Apa fürödhetek veled?

– Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móriczka benéz.

– Apa mi az ott a lábad között??

– Az az autó!

Másnap Móricka megkérdezi az anyát:

– Anya fürödhetek veled?

– Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móricka benéz.

– Anya mi az ott a lábad között??

– Az ott a garázs!

Este:

Móricka megkérdezi a szüleit:

– Aludhatok veletek?

– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!

Móricka csak benéz, majd megszólal:

– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

Vicc: Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:

– Szeretnél minél tovább élni, kislányom?

– Igen, Hitler bácsi!

– Na, akkor te a sor végére állj!