Vicc: Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek: – Te…

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:

– Te miért vagy itt pitbull?

– Én sajnos megharaptam a gazdámat!

– Akkor téged biztosan el fognak altatni…

– És te rottweiler miért vagy itt?

– Én széttéptem a szomszéd bácsit!

– Hát akkor téged is elaltatnak…

– És te dobermann miért vagy itt?

– Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.

– Na akkor téged is elaltatnak!

– Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: – Jean, kaparászik a negró?

– Nem, uram.

– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki a hasát mossa és a háta habzik.

Vicc: – Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: – Miért nem vesz a cigány számítógépet?

– Mert nincs rajta „Há’ de!

” billentyű!

Vicc: Hitler távirata Sztálinnak:

Gratulálok STOP

Ennyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom STOP

Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

Vicc: – Hogyan dolgoznak a japán munkások napi 24 órából 26 órát?

– ???

– 2 órával hamarabb kelnek fel.

Vicc: Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:

– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.

Hoztam is egyet magammal.

Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.

Mire a tanár tünődve:

– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

Vicc: – Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:

„Az én házam a te házad is”.

– És?

– Másnap eladta.

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:

– Én vagyok Napóleon!

Egy másik megkérdezi:

– Honnan tudod?

– Isten mondta nekem!

Hátulról egy harmadik:

– Hazugság, én meg sem szólaltam!

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár

A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.

Reagan:

– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!

– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.

Gorbacsov:

– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!

– ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucescu:

– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!

– ő is kiugrik.

Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:

– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Vicc: A skót azt kérdi a haverjától:

– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?

– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…

Vicc: Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban

A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Vicc: Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

Vicc: Mozifilmek korhatárának elemzése:

– Korhatár nélkül:

A hősnőt senki sem teszi magáévá.

– 14 éven felülieknek:

A főhős magáévá teszi a hősnőt.

– 16 éven felülieknek:

A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.

– 18 éven felülieknek:

Mindenki magáévá teszi a hősnőt.

Vicc: A rendőr felesége otthon van három férfival

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.

– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.

– gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi.

Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Vicc: – Móricka ne játssz a késsel!

Kis idő múlva.

– Móricka szedd össze magad és menj be a szobába!

Vicc: – Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?

– ???

– Eteti a toalett kacsát.

Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból

Megszólal a fiú sejtelmes hangon:

– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?

– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!

– Engem???

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Vicc: A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:

– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?

Az egyik gyerek rávágja:

– A felesége!

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: A kórház főorvosa telefonál az áruházba:

– Hány motorkerékpárt adtak ma el?

– Tízet.

– Nem értem… Hol a fenében kódorognak még hárman…

Vicc: János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják

II.

Karol Vojtila, feleli a pápa.

Péter keresi a névsorban de nem találja.

A pápa javasolja, hogy nézze meg II.

János Pál pápa név alatt.

Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.

A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:

– Hehe, kandi kamera!

Vicc: Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot

Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.

Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.

A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: – Mi van a hangyaboly alatt?

– ???

– Hangya-girl.