Vicc: A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a…

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:

– Hé, te nagy otromba bika!

Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

– Hé Te!

Nem hallod?

Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.

A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

– Na mi van, beszartál?

Vicc: – Hogy tetszik az iskola?

– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.

– Disznóság az egész!

– fakad ki a gyerek.

– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Vicc: Tanárnő kérdi az iskolában:

– Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

– Nekünk még nincs autónk!

– mondja Ferike.

– Nekünk még nincs videónk!

– kontráz Józsika.

– Nekünk már van mindenünk!

– böki ki büszkén Móricka.

– Tényleg?

– Persze!

Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:

„Na, már csak ez hiányzott!

”

Vicc: Józsi bácsi elég ittas állapotban dülöngél hazafelé

Megszólítja őt egy néger prosti.

– Édesem, nem akarsz hazakisérni?

Mire az öreg:

– Oszt mi a fenét csináljak én Afrikában??

Vicc: Szőke nő a férjének:

– Én már teljesen el vagyok keseredve,

levetem magam a hatodik emeletről!

– De hát mi csak az első emeleten

lakunk!

-Nem baj, majd hatszor ugrok!

Vicc: Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel

Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi

– Ikrek?

– Nem, az egyik 5, a másik 6 éves.

Miért gondolja?

Olyan egyformák?

– Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták.

Vicc: Anyós a vejének:

– Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?

– Miért, nem fülbevalót kért, mama?

Vicc: A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban

Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények.

Egy óra múlva felhívja:

– Hogy van a mama?

– Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

– Micsoda?

Már jobban van?

És hazaengedik az intenzív osztályról?

Ez meg hogy lehet?

– Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Vicc: ‎2065-ben irodalom óra:

-Pistike mondj három költőt!

-Fluor, SP, Petőfi .

Csatt, egy nagy pofon.

-Pistike de hülye vagy Petőfi nem volt költő!

Vicc: Arisztid – hatalmas protekcióval – éjjeliőr egy fatelepen

A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának.

Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:

-Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.

-Tasziló sátáni kacajra fakad.

-Te ezen röhögsz, te idióta?

-Miért ne:

ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!