Vicc: Két IT szakember beszélget: – Tegnap megkértem a barátnőm kezét!…

Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Vicc: Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva

Rosszallóan így szól:

– Mert mennek, mint az állat!

Vicc: – Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!

– Miért, uram?

– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

Vicc: Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón

– Mi van a zsákban?

– Homok kérem alássan!

Megnézi, tényleg homok.

– Mehettek.

Cigányok el, megszólal az egyik:

– Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

Vicc: Titanic – rendőrségi jegyzőkönyv:

A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vízihajón látóterünkbe került L.

Caprio fiatal korú gyanús személy.

Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K.

Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét.

Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K.

Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett egy jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L.

Caprio pedig ismeretlen helyre távozott.

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: – Hát ez mindennek a teteje!

Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!

– dorgálja a tanár a diákot.

– Várja csak ki a végét, tanár úr!

A nagybátyám a bíró!

Vicc: A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába

Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.

Megkérdi a fűrészelőtől:

– Maguk mit csinálnak?

– Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

– És a társa?

– Ő tiszta bolond.

Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

– Akkor miért nem szedi le onnan?

Már tiszta vörös a feje!

– Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Vicc: Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:

– Móricka, mije van a libának?

– Szeme!

– Móricka, és még mije van a libának?

– Másik szeme!

– Móricka!

Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?

– Párnával!

– És Móricka, mi van a párnában?

– Toll!

– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?

– Szeme!

Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Vicc: Egy nő bemegy az orvoshoz:

– Doktor úr, baj van a férjemmel.

Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.

– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!

– Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!

Vicc: – Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?

– ???

– Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!

Vicc: Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Vicc: Pistike kérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

Vicc: – Mivel előzhetjük meg a rákot?

– ???

– Szívinfarktussal.

Vicc: Két szőke csaj beszélget:

– Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért.

Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.

– Ne légy már ilyen babonás.

Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom… semmi bajom… semmi bajom…

Vicc: Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját

Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:

– Nagyon szépen köszönöm!

– Szívesen, máskor is – mondja a lány.

– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.

– Hanem Istennek!

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: Két rendőr bemegy a McDonald’s-ba

– Kérünk két hamburgert!

– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.

A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:

– Akkor kérünk két pecheteket!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Finnországban hőgutát kapni.

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:

– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?

Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..

Nyuszika hirtelen közbe vág:

– Te mondd zsiráf, hánytál már?

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: A részeg a villanyoszlopot rázza:

– Engedjenek be!

Odalép a rendőr, megkérdi:

– Mit csinál itt, jóember?

Be akar menni?

– Hát persze, de nem engednek be!

Felnéz a rendőr:

– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

Vicc: Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép

A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.

A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.

Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

– Ugyan már, ez semmi.

Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.

Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:

– Na, láttátok?

– Nem láttunk semmit.

Miért, mit csináltál?

– Lássuk csak:

robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca

Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra.

A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.

Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló.

Az apáca valóban ott imádkozik.

Így szól a rabló:

– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!

!

!

– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

!

!

Vicc: A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

„Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt

– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!

Vicc: A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte

– Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé.

Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.

– Istenem, hát ez szörnyű!

– Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek… valójában meghalt.

Vicc: Erőszakos nemi közösüléssel vádolnak egy férfit

A bíró megkérdezi a sértett nőtől:

– Nem értem, hogy egy ilyen alacsony férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas nőt, mint amilyen Ön!

Megmagyarázná?

– Hogyne, bíró úr… egy kicsit le kellett guggolnom…