Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének: – „Anyám nagyon…

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

– „Anyám nagyon rosszul lett.

Stop.

Beszállították a kórházba.

Stop.

Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

– „Remélem nem az én címemre!

”

Vicc: Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban

A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:

– Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!

– Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

– Én meg a világítorony őre!

Vicc: Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:

– Kapott a vádlottól valaha kábítószert?

– Nem, soha.

– És a feleségétől kapott valaha valamit?

– Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog

– Miért sírsz, kisfiam?

– kérdezi egy néni.

– Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

Vicc: Móricka és Katika a homokozóban játszanak

Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:

– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?

Az anyja azt mondja:

– Fütyülője.

Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:

– De hiába fújom, NEM SZÓL!

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: – Jean, hajtson a sínekre!

– Miért, uram?

– Öngyilkos akarok lenni.

Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát

Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.

– Hová vihetem, Mr.

Doyle?

– kérdezte a kocsis.

– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?

– kérdezte a meghökkent író.

– Nem, uram még sosem.

Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.

A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.

A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.

Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.

– Ez fantasztikus.

Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!

– lelkendezett az író.

– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.

– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Vicc: Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik

Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.

Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.

Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.

Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.

Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?

– Hát..

ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.

A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?

1.

Egy fenyőfa mindig merev.

2.

A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3.

Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4.

Egy karácsonyfa mindig jól néz ki – különösen, ha kivilágítják.

5.

Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6.

A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7.

Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.

8.

A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9.

Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10.

A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11.

A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12.

A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13.

Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14.

Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Vicc: – Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?

– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.

– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.

– Nagyon jó Pistike, kitűnő!

Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?

Vicc: – Ki az abszolút gyanakvó?

– ???

– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:

– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!

– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?

– kérdi a csapos.

– Minek?

Úgyis kihányom!

Vicc: Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

– Parketta, kisfiam.

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: – Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?

– ???

– A szappan alá.

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával

Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron.

Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:

– Nézz csak oda, Morzsika!

Ez a cowboy nem egészen normális!

Folyton a lovához beszél!

Vicc: Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Vicc: – Mit csinál Jack Bauer, ha elveszti a kocsikulcsát?

– ???

– Addig kínozza magát, amíg meg nem törik, és el nem árulja magának, hová rakta!

– Miért nincsenek Jack Bauernek barátai?

– ???

– Mert amikor gyerekkorukban rabló-pandúr játékot játszottak, minden rablót megkínzott, és megölt.

Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot

– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

– Hááát, talán 5-6 évet…

Vicc: – Milyen nap van ma?

– kérdi egyik rendőr a másiktól.

– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!

– Nem jó, ez tegnapi újság!

Vicc: – Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

– ???

– Astala Vista!

Vicc: – Miért szaladt el a műtét elől?

– kérdezik a beteget.

– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy „Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.”

– Na és?

Miért ilyedt meg ettől?

– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: Bemegy a vámpír a kocsmába

Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is.

Kér egy korsó forró vizet.

Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

– Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: – Mit csinál a szőke a Szaharában?

– ???

– Porszívózik!

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: – Pistike, mondj három állatot!

– Lovacska, kutyuska, cicuska.

– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz „-ka” nélkül mondj hármat!

– Puly…, ró…, szar…

Vicc: – Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?

– ???

– Élj a MÁV-nak!