Vicc: – Jean, kaparászik a negró? – Nem, uram. – Akkor egész éjjel…

– Jean, kaparászik a negró?

– Nem, uram.

– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…

Vicc: A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten

Elsőként a némettel beszél:

– Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.

Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar.

Ugyanaz történik vele is.

Harmadiknak behívja Isten a cigányt:

– Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.

Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:

– Mit röhögsz, cigány?

– Elloptam a piros gombot!

Vicc: Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:

– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!

– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

Vicc: Hitler megkérdezi az egyik rabtól:

– Mekkorát tudsz ugrani?

A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.

A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja:

két métert.

Ugrik is, két kenyeret kap.

A harmadiktól is megkérdezi,

mire az nagy büszkén három métert ugrik.

Erre Hitler:

– Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!

Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérek!

Móricka megszólal:

– Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Vicc: – Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: Két informatikus beszélget:

– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

– Szerencsés fickó!

– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

– És aztán, mi volt még?

– Egyszer csak azt mondja:

„vetkőztess le!

”

– Nahát…

– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…

– Nocsak vettél egy új laptopot?

Milyen processzorral?

Vicc: – A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza

Szerinted mit csináljak?

– Olajozd meg!

Vicc: – Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– ???

– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak

Kérdi az öreg:

– Te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.

Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!

Kérdi:

– Miért nem szóltál, fiam?

Mire az:

– Hát bólintottam, apám!

Vicc: Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban

Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:

– Nem hat az altató amit adtam?

– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Vicc: – Ki az abszolút büdös?

– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Vicc: – Gratulálok, százados úr!

– mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!

Vicc: A trabantos elüti a kerékpárost

A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:

– Barátom!

Hogy magának milyen szerencséje van!

– Szerencsém?!

– De még mennyire!

Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Vicc: A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba

Odamegy a „madam”-hoz és azt mondja:

– Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!

A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.

Az öreg székellyel fel is mennek a szobára.

Kérdezi a nőcske:

– Na, bácsi hát hogy szeretné?

– Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre!

– mondja az öreg székely.

A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.

Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:

– Na, kedves hölgyem, felöltözhet!

– Hát ennyi volt?

– borul ki a lány – semmi aktus, semmi szex???

– Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!

Vicc: A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás

A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.

Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:

– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Vicc: – Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?

– ???

– A bengáli tigris megszelídíthető…

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: Két ügyvéd találkozik

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

Vicc: Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban

– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?

– Igen, én vagyok!

– húzza ki büszkén magát a legény.

– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?

Vicc: Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába

Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.

Barna:

– Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!

– Nem jó – feleli a szőke – túl kicsi a garázs!

Vicc: Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt

Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…

Vicc: – Mi az, amit a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

– ???

– Szünetmentes táp.

Vicc: A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:

– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…

Mire a rendőr:

– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…

Vicc: Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:

– Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr?

– Mint szakértő, mondhatom, remek darab!

– Ön szakács?

– Dehogy, cipész vagyok.

Vicc: Pistikéék szép nagy családi házba költöznek

Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.

– Nagyon jó.

Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is.

De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!

Vicc: Tanító néni az iskolában:

– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

– Fogyókúrázni!

Vicc: – Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

– ???

– Az első visszajövő gépet.

Vicc: Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!