Vicc: Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad….

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad.

A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:

– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.

Pedig se írni se olvasni nem tudott…

Mire az özvegy:

– És hála Istennek úszni sem…

Vicc: Reggel az anya ébreszti a gyerekét:

– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!

– De mama, miért kell mennem?

Utálok oda járni!

– Mondj két okot, miért ne kellene menned?

– Először is:

az összes gyerek utál.

Másodszor:

a tanárok még jobban utálnak.

– Ezek csak kifogások, indulj már!

– Mondj két okot, miért kellene mennem!

– Először is:

47 éves vagy.

Másodszor:

te vagy az igazgató!

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: – Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?

– ???

– Hogy mindegyik egy csapás!

Vicc: Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”

Újból felnéz, majd új levél:

„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

„Jézus!

Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”

Vicc: A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:

– Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: Csengetnek a szú-családnál

A családfő megy ajtót nyitni:

– Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?

– Á, csak átugrottam egy PERCre…

Vicc: A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba

Első edzésén az edző eligazítást tart:

– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.

Na, kezdjük!

Hol a labda?

Mire egy hang a csapatból:

– A fenébe a labdával!

Kezdődjön a játék!

Vicc: – Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?

– ???

– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!

Vicc: Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:

– Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!

– Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem – mondja az óvónéni.

– Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

Vicc: – Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

– A Microsoft porszívó…

Vicc: – Katona!

Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

– Szelet.

Vicc: A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától

– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?

– 70 – válaszolja Móricka.

– Már miért lenne 70?

– kérdi a tanárnéni.

– Mert anyu mindig letagad 5 évet.

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére

Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:

– Mit nevetsz?

– Látod a felhőkarcolókat?

– Aha.

– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.

Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Vicc: A cigányasszony vajúdik

Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.

Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.

Jön is a gyerek.

A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon.

Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.

– Tekerj Gazsi, jön a másik!

– mondja az orvos.

A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is.

A harmadiknál már azt mondja:

– Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Vicc: Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére

A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:

– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

Vicc: Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak

Arra jár a jótündér, és azt mondja:

– Mindegyikőtök kívánhat egyet!

Az első szőke:

– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!

Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.

A tündér a második nőhöz fordul:

– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!

Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.

A harmadik:

– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.

Megtörténik, és átmegy a hídon.

Vicc: – Jean!

Mi volt ez a csattanás?

– Egy autó bekanyarodott a garázsba!

– De hát nálunk nincs is garázs!

– Hát ez volt a csattanás!

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: – Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!

– Mi az, hogy „ismét”?

– Már tegnap is szerettem volna.

Vicc: Feleség a férjnek:

– Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem!

Szerinted ez mit jelenthet?

– Majd a szülinapodon megtudod – mosolyog sejtelmesen a férj.

Az asszony alig várja a születésnapját.

Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.

A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, „Álmoskönyv” címmel.

Vicc: Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

– De hiszen ez egy gyerekjegy!

– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

Vicc: Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.