– Uram!
Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
– Miért, nem működik?
– Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
Vicc: Két barát beszélget:
– Hallom felbontottad az eljegyzésed.
Miért ?
– Mert nem kaptunk lakást.
– Miért nem mentek az anyósodhoz lakni ?
– Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
Vicc: Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele
Hazamegy és kiabálni kezd:
– Ki az úr a házban?
Nem kap választ.
Megint felkiált:
– Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi.
Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
– Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.
Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
– Már kérdezni sem szabad?
Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál
Vicc: A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladat
Látják, hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat?
– kérdik tőle
– Há’ mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkérdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták, hogy:
beee…
Vicc: Szőkenő várja haza a férjét.Hazaér,a nyakába ugrik és így szól :
-Drágám.Ikreink lesznek!
-Azt meg honnan tudod szivem?
-Onnan hogy vettem két terhességi tesztet,és mindkettő pozitív lett!
Vicc: – 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó
Vicc: Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka.
A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent – no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat:
jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka – rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol…
Vicc: Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál
– Miért forró vizet viszel neki?
– kérdi tőle az édesanyja riadtan.
– Hogy főtt tojást tojjanak!
