Vicc: A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon…

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa.

A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.

Ott azt mondja:

– Ki merte így helyben hagyni apámat?

Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!

Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.

Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:

– Ez vért kíván!

Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!

A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.

A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:

– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

Vicc: Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:

– Anyu!

Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.

Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat…

Vicc: Pistike sírva jön haza az iskolából:

– Anya!

Az iskolában mindenki Rambónak szólít!

– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!

– Inkább ne!

Ez az én ügyem!

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: – Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?

– ???

– A koromhoz képest jól nézek ki.

Vicc: 80 éves bácsika mondja az orvosnak:

– Doktor úr, nagy baj van!

A nemi életünk drámaian visszaesett.

– Mióta is házasok?

– Most lesz 60 éve!

– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Vicc: – Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:

„Az én házam a te házad is”.

– És?

– Másnap eladta.

Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:

– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!

– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Vicc: – Ki az abszolút feledékeny?

– ???

– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.

Vicc: – Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni – mondja Józsi bácsi az orvosuknak

– Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe – mondja az orvos.

Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:

– Mi lesz a vacsora, drágám?

Semmi válasz.

Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ.

Végül egészen közelről újra megkérdezi:

– Drágám, mi lesz a vacsora?

– Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: – Jean, vadászni megyünk

– De uram, az úrnő alszik!

– Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.

Vicc: Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Vicc: Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton

Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:

– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!

Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:

– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!

Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:

– Vazze, mekkora szendvics!

Vicc: Két informatikus beszélget

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: Bizarr hirdetések:

– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.

Csak havas napokon használták.

– Hentes lánckesztyű eladó.

Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.

– Kiskutyák eladók.

Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

– 40 kilós németjuhász eladó.

Herélt, nem beszél németül.

– Nagyméretű matrac eladó.

20 év garancia.

Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.

– Lépjen be a nudistaklubba.

Eladhatja a mosógépét!

Vicc: Móricka várakozik a szemészeten

Odaszól neki a doki:

– Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!

– Miért megvakulok tőle?

– Nem.

Zavarja a többi beteget.

Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Vicc: Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa

Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:

– Miért van itt ez a lámpa?

– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.

– És miért vannak itt a kövek?

– Azok tartják a lámpát!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek

Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.

A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.

A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.

A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.

Vicc: – Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?

– ???

– A fizetése!

Vicc: Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank

Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.

Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.

Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.

Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.

Brezsnyev azt mondja:

– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.

De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Vicc: Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”

Újból felnéz, majd új levél:

„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

„Jézus!

Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”

Vicc: Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

– Tényleg?

Tüzér voltál?

– Nem… szakács!

Vicc: A rendőr megállít egy gyanús autóst:

– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!

– Micsoda?

De hiszen már vagy fél éve maguknál van!

Vicc: Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva

Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:

„Jó napot.

Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:

– Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?

– Sajnálom gyerekek… – hüppög a mama – … Pistike tegnap meghalt!

– Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában

Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.