Vicc: – Hogy hívják a fiatal betörőt? – ??? -…

– Hogy hívják a fiatal betörőt?

– ???

– Korazüllött.

Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül

Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.

– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik – hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?

– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

Vicc: – Jean, mit tárcsáz a telefonon?

– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Vicc: Az idős házaspár kimegy a telekre

A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.

Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.

Az asszony ijedten:

– Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: Egyik délután II

János Pál leül keresztrejtvényt fejteni.

Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:

– Segíts kérlek.

Mi az, négy betű, „ina” a vége és nőt is lehet így hívni.

A bíboros hosszas gondolkodás után:

– Tina!

– Ühüm… Te, van egy radírod?

Vicc: Két szociálpszichológus jön ki éjjel a kocsmából

A járdán találnak egy embert, aki vérbefagyva a fájdalomtól üvölt.

– Te, annak aki ezt csinálta, feltétlen segítenünk kellene.

Vicc: Hatalmas vihar tombol

A kislány kéri az anyját:

– Mami, úgy félek.

Aludj ma velem!

– Nem lehet, kicsim.

Én apuval alszom.

A kislány magában:

– Micsoda egy puhány…

Vicc: Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át

Arra megy a barátja és megkérdezi:

– Hát te meg mit leskelődsz?

– Bent fürdik a feleségem!

– És?

Nem láttad még meztelenül?

– De igen, csak még fürödni nem láttam.

Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr

A téma:

ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.

– mondja az amerikai.

– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!

Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.

– kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:

– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!

Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Vicc: Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre

A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

– Nem talált áldozatokat?

– De, találtam.

– És hol vannak?

– Hát, eltemettem őket.

– Az összes politikus meghalt?

– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Vicc: Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával

A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.

Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.

Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.

Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.

A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.

Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.

Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:

– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?

– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Vicc: Házaspár a jövőről elmélkedik:

– Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék?

– kérdi a férj.

– Ez nehéz kérdés… – gondolkodik el a feleség.

– Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket.

Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak.

És te mit csinálnál, ha én halnék meg?

A férj is elgondolkodik:

– Hmmm… Azt hiszem, ugyanazt, amit Te…

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: Egy apa meséli:

– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.

Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:

„Batman-Superman-Robin-Joker”.

Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.

Erre azt felelték:

– Legalább négy karakternek kellett lennie.

Vicc: Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

– Móricka te mit rajzoltál?

– Egy tehenet ami a mezőn legel.

– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

– Az előbb mondtam:

elment a mezőre legelni!

Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?

Válasz:

– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.

Vicc: A sportolót beviszik a kórházba

A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

– Mennyi a lázam doki?

– 39.9 fok.

– Az sok?

– Nagyon.

– És mennyi a világcsúcs?

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre

– Kezét csókolom aranyos.

Hány éves magácska?

-fogadja a jószívű felvételiztető.

A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…

– Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.

– Hm.

És milyen magas tetszik lenni?

A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:

– Százhetven vonalka.

A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…

– Izé… hogy hívják magácskát?

A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:

– Dolly!

– És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?

– Hát amíg végigdúdoltam, hogy „Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…”

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: – Tábornok úr!

Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?

– Meg Ryan.

Vicc: Hogy szól az etióp legenda?

– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

Vicc: A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja

Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:

– Mindent tudok!

Mindent tudok!

Erre egy férfihang a szobából:

– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

Vicc: Home-made betörésvédelem:

Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1.

Kedves hentes úr!

Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.

Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2.

Kedves postás úr!

Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!

Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.

Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3.

Kati, ne gyere be!

A skorpiók már megint elszabadultak!

4.

Kedves rovarirtó!

Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Vicc: A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt

A mellette álló amerikai Bourbont követel.

Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.

Barátunk szemérmesen mentegetőzik:

– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.

Vicc: – Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal

– mondja a férfi.

– Hol lakik az anyósod?

– kérdezi a barátja.

– Afrikában.

Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?

– A műszerfal…

Vicc: – Mi a pitbullok kedvenc sportja?

– ???

– Futbull.

Vicc: A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát

A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:

– Tanár bácsi!

Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?

– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!

Vicc: – Milyen az okos szőlő?

– ???

– Agyafürt…

Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.