Vicc: – Mi az, ugat, harap és focizik? – ??? – Labdarúgó EB.

– Mi az, ugat, harap és focizik?

– ???

– Labdarúgó EB.

Vicc: Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:

– Meséljen magáról valamit!

– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.

– Fel van véve…

Vicc: A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:

– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.

Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.

Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:

– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…

Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába

– Egy sört?

– kérdi a csapos.

– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

– A sörhöz?

– kérdi a csapos.

– Nem, a hülye kérdésekhez!

Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Vicc: Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Vicc: Két vak ül a moziban

Megszólal az egyik:

– Te látsz valamit?

– Nem.

– Akkor cseréjlünk már helyet!

Vicc: A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni, hazamegy szabadságra

A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog.

– Hát elég nehéz – feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.

Vicc: Bizarr hirdetések:

– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.

Csak havas napokon használták.

– Hentes lánckesztyű eladó.

Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.

– Kiskutyák eladók.

Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

– 40 kilós németjuhász eladó.

Herélt, nem beszél németül.

– Nagyméretű matrac eladó.

20 év garancia.

Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.

– Lépjen be a nudistaklubba.

Eladhatja a mosógépét!

Vicc: – Miért megy a kátrány focimeccsre?

– ???

– Szurkolni.

Vicc: Belegondoltál már?

Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

Vicc: – Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!

– Miért?

Jó a szimata és fegyelmezett?

– Nem!

Szereti a fánkot, és tökhülye.

Vicc: – Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

– ???

– Na, ez a hét gyorsan elment…

Vicc: Jézus sétál a Váci utcán

Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.

Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.

Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.

Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:

– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Vicc: – Régóta ismeri a pszichiáter urat?

– Igen.

– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?

– Nem, én villamossal.

Vicc: – Jean, mit tárcsáz a telefonon?

– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Vicc: – Melyik hóembert a legnehezebb készíteni:

fekete hajút, barnát, vagy szőke hajút?

– ???

– Szőkét, mert annak üreg van a fejében.

Vicc: Két barát beszélget:

– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.

– Miből gondolod?

– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…

Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

„Sok szeretettel, Anyósod”.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.

A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

„Szeretettel, anyósod”.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

„Köszönettel, szerető apósod.”

Vicc: – Mi az abszolút selejt?

– Az Alföld!

– És miért?

– Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: Egy pasi elmegy az orvoshoz:

– Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!

– ?

– Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!

– Ember, ne tegye!

Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét múlva:

– Nos uram, hogy van?

– Köszönöm, prímán.

De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!

– Szent ég!

És mi történt?

– Kaptam egy fegyelmit.

Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Vicc: A férj beront a hálószobába:

– Megcsalsz, te szajha!

És ráadásul a legjobb barátommal?

… Jenő!

Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!

Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Vicc: Béluci a mamájával sétálgat az állatkertben

A fülemüle ketrecénél hallják, hogy az állat milyen csodaszépen tud énekelni.

– No, Béluci, te is szeretnél ilyen szépen énekelni?

– Nem!

Én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.

Vicc: – Nálatok nincs ébresztőóra?

– kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.

– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: – Elvtársak!

– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.

– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!

– Minek az nekem?

– szól bele az egyik hallgató.

– Hogy minek?

Gondold meg, Kuzmics elvtárs!

Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.

A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva

Vették is a népek mint a cukrot.

– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?

– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.

– Hogy mondja kend?

Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…

– Agyonnyomni?

– Az sem rossz módszer…

Vicc: Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Vicc: Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában

A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:

– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

– Hát ezt miért adod vissza?

– Maga se fizessen többet, mint a többiek.