Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
– Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
– Semmi, kisfiam.
– Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
Vicc: Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat
Kis idő múlva tétován rászól:
– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
Vicc: Azt mondja a férj a feleségének:
– Meghívtam egy barátomat vacsorára.
– Megőrültél?
Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű!
Miért hívtad meg a szerencsétlent?
– Segíteni akartam neki.
Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem…
Vicc: A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
Vicc: Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
„Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
Vicc: – Ki az abszolút ronda nő?
– ???
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
Vicc: Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt
A rendőr messziről odakiált:
– Drágám!
Sötétíts be!
Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!
A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét.
A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!
Vicc: – Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
– ???
– Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
Vicc: Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni!
.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Vicc: – Móricka, nyitva van a szád!
– Tudom, én hagytam nyitva.
Vicc: Magyarországi nyelvjárások:
– törzsgyökér (paszuly, keszkenyő, rokolya, farmatring)
– pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)
– B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)
– rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)
– militarista (engedély, örmi, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetőcső)
– építész (malter, spakli, sóder, fángli)
– rap (Yo yo yo madafakka!
)
– európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)
– idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)
– ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)
Vicc: A medve sétál az erdőben
Valami különösre figyel fel.
Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
– Egy… kettő… három… négy… öt… hat… hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül.
A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
– Nyuszika!
Mit csináltál te a bokor mögött?
– Pisiltem.
– De miért kell ahhoz számolni?
– Hát idefigyelj medve!
Egy, lehúzom a zipzárom.
Kettő, előveszem.
Három, felhúzom a bőrt.
Négy, pisilek.
Öt, lehúzom a bőrt.
Hat, elteszem.
Hét, felhúzom a zipzárt.
Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés.
Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott.
Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
– Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…
Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Vicc: – Jean, hány fokos ez a fürdő?
– Huszonhárom, uram.
– Mínusz, vagy plusz?
Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning :
Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?
– ???
– Mert a levegő ingyen van.
Vicc: Két flegma titkárnő beszélget:
– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
Vicc: Egy kismama sír a szobában
Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Vicc: – Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ???
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ???
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
Vicc: Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz
Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi az a szöveg?
– kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Vicc: Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
– Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
– Akkor cserélje ki!
– Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Vicc: Matematika tanár a gyerekhez:
– Pistike, mennyi 2000+3650?
– 6000.
– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
– Az apukám.
– És mi a te apád?
– Pincér.
Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
Vicc: – Katona!
Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
– A hátizsákom.
Vicc: – Miért raknak ki műteheneket a városban?
– ???
– Mert fogyóban a műtrágya.
Vicc: Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban
Meglátnak egy üveg bort.
Megkérdezi a Suzuki:
– Te ott egy üveg bor.
Megigyuk?
– Neee!
Az a Volkswagen Bora!
Vicc: A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:
„Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.”
„Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.”
„Az ott Dancs?
Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.
Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.”
„8-an vagy 9-en álltak lesen.”
„Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.
Bombán, mondom én.
Hát egy bombát védett, annyi bizonyos.”
Vicc: A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
„Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
„Nem mondod komolyan!
Tényleg?
És aztán mit csináltál vele?”
Vicc: Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak
Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
– Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
– Te itt nem nézel ki!
Vicc: Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva
Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom…
