Vicc: A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja….

A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja.

Vesz egy pisztolyt, és amikor a másik csaj karjaiban találja barátját, előrántja a fegyvert és saját halántékához emeli.

– NE TEDD!

– kiált rá a barátja.

– Csönd legyen!

Te leszel a következő!

Vicc: A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót

Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.

Az öreg az, befekszik a felesége mellé.

Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.

A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.

Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.

Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.

A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.

Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

– Áruld már el, hogyan csinálod?

Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.

Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

– Hogyan?

Már jártam itt ma este?

Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.

40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Vicc: Két szöszi beszélget:

– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.

Szerinted miért van ez így?

– Te hülye!

Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!

Vicc: Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó

A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:

– De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?

– Nem, nem!

Ezért egy csöppet se aggódjanak!

Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik.

Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!

Azzal elkezd turká…lni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumi óvszer.

Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.

– Uram, de hát ez meg mit jelentsen?

Ezt is meg tudja magyarázni???

– Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

Vicc: Mi volt a vak görény tragédiája ?

-Beleesett egy fingba.

Vicc: A buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyéért

Mondja neki az orvos:

– Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.

Mire a Buzi:

– De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.

– Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.

– De hát az orvostudomány mai állása szerint … Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert.

– Na jó, felírok magának egy hashajtót.

– Az segíteni fog ?

– Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.

Vicc: Bemegy egy csinos nő a szexboltba

Megveszi Bubut, a szexkutyát.

Az eladó elmondja, hogyan kell használni:

– Csak mondja azt neki asszonyom, hogy:

Bubu, hopp!

– és meglátja Bubu érti a dolgát.

A nő hazaviszi a kutyát.

Levetkőzik és kipróbálja:

– Bubu, hopp!

Nem történik semmi.

A kutya csak bámul és csóválja a farkát.

– Bubu, hopp!

Semmi…

A nő dühösen viszi vissza kutyát.

Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.

– Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!

Te meg, Bubu figyelj, most

Vicc: Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldőlne…

Vicc: – Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani

– Mi az?

– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…