Vicc: – Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt? – Nem baj ha…

– Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?

– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!

Vicc: Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt

A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan.

Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:

– Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?

Vicc: – Mióta tudnak a skótok úszni?

– ???

– Mióta feltalálták a hídvámot!

Vicc: – Ki az abszolút fafejű?

– ???

– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.

Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Vicc: Két cigány beszélget a börtönben

– Gazsi, te miért ülsz?

– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.

Hát te?

– Túl lassan hajtottam.

– Hát miért baj az?

– Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: – Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?

– Ami azt illeti, nem olyan mint egy új…

Vicc: Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:

– Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?

– De Móricka, tél van.

Móricka:

– Tudom, sapka, sál!

Vicc: Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit

A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

– Miből gondolja, hogy mind az enyém?

Vicc: – Az általános iskolás 4

osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?

– ???

– A szőkének, mert ő 22 éves.

Vicc: A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.

Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:

– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!

Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: – Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat

– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.

Vicc: Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:

– Milyen lett a bizonyítványod?

– Katonás!

– Az meg milyen?

– 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat

– Van há…

– Hamm…

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Vicc: – Mester, megborotválna?

– kérdi a vendég a borbélytól.

– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.

– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…

Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából

– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!

– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.

– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

Vicc: – Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott

– És hogy vette be?

– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: Két rendőr kerékpárversenyt néz

– Nem egy olcsó mulatság!

– szólal meg az egyik.

– Hát nem!

– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

Vicc: A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból

– Pista bácsi!

Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!

Volt maga katona?

– Igen kérem, voltam.

– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

– Azt, hogy „Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”

Vicc: – Elvtársak!

– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.

– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!

– Minek az nekem?

– szól bele az egyik hallgató.

– Hogy minek?

Gondold meg, Kuzmics elvtárs!

Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.

A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Vicc: – Mi a nevük a ministránsoknak?

– ???

– Oltári segéd munkások!

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülodik

Az asszony panaszkodva:

– Korábban mindig fogtad a kezem…

A férj kinyúl és megfogja.

– Aztán mindig megcsókoltál…

A férfi megcsókolja.

– Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

– Hová mész?

– kérdezi az asszony.

– A fürdoszobába, a fogamért.

Vicc: Az éttermi vendégre rájön a hasmenés

Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:

– Engedjen be, mert mindjárt becsinálok!

Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:

– De jó magának…

Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott

Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.

Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.

Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

—————————————————-

Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.

Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

Vicc: – Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?

– ???

– Mert a feje messze van a testétől, és hát valahogy el kell férnie annak a sok pöttynek.

Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre

Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.

Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.

Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.

Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.

Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:

– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!

Vicc: Járókelő kérdezi egy másiktól:

– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

– Nem tudom.

– Miért, nem idevalósi?

– De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Vicc: – Jean mi ez a nyerítés?

– Fakó lett a nadrágja, Uram.

Vicc: Megy az orosz vonat Szibériában

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!