Vicc: – Mi az abszolút nehéz? – ??? – Egy decemberben született…

– Mi az abszolút nehéz?

– ???

– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

Vicc: Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén

Ír egy levelet a tulajdonosnak:

„Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat?

Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat.

Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?”

Postafordultával jön a válasz:

„Én évek óta vezetem ezt az üdülőt.

Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról.

Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát.

Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.

És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat.”

Vicc: Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz

A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Vicc: – Melyik a leggyorsabb állat a világon?

– ???

– A motoros rendőr.

Vicc: Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: – Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?

– ???

– Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat…

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: – Mi az:

Skoda a hegytetőn?

– ???

– Csoda!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Vicc: A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép

Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.

Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.

Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.

Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

– Hölgyeim és uraim!

Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.

Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze

Az eladó büszkén újságolja:

– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.

– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?

– Igen.

– Hát ez nagyszerű.

Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.

De miért van bekötve a keze?

– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Vicc: Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán

Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen.

Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?

A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:

– Én sas akarok lenni!

Az olyan energikus, és csodás!

Átváltozik, és elrepül.

A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:

– Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!

Olyan szép fehér, meg minden.

– Sirállyá változik, és tovaszáll.

A szőke nő gondolkodik… gondolkodik… majd megszólal:

– Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

Vicc: – Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?

– Mert nem vagyok szomjas, uram.

Vicc: A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka

A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:

– Jó, most álljon négykézláb!

A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.

– Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb – mondja a doki.

A néger csodálkozik, de odamegy.

A doki nézi egy darabig, majd mondja:

– Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!

A néger megint csodálkozik, de odamegy.

A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:

– Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!

– Doktorúr!

Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!

– Nyugodjon meg!

Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam…

Vicc: – A nők olyanok, mint a pizza

A húsos jobb, mint a gombás.

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: – Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

– ???

– Az ügyvédektől.

Vicc: – Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában

Bár volt egy szokatlan jelenség.

Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.

Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.

Tudjátok mi történt?

– Honnan tudnánk?

– A város összes villamosa megállt!

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni

A legjobb álmából rázza fel a komája:

– Ébredjen kend!

Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!

Hallja?

Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát:

– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Vicc: – Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban:

„A pásztor a mezőn legelteti a nyájat” melyik a helyhatározó?

– A pásztor.

– Nono!

Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?

– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Vicc: Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

Vicc: – Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

– ???

– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

Vicc: Eligazításon:

– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!

– Maga barom!

Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

Vicc: Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye

Az első lánynál eljön az idő.

Másnap az anya kap egy telefont:

– Tchibo!

Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést:

Élvezet az utolsó cseppig!

Eljön az idő a másodiknál is.

Ő is telefonál:

– Cardo matracok!

Anyuka nézi:

Óriási élvezet, king size!

A harmadik lánynál is itt az idő.

Ő is telefonál:

– British airways!

Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:

Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

Vicc: – Klasszikus mese, erdőben a kislány, kezében kosárka, megszólítja a farkas:

– Szia Zöldike!

– Szia színvak farkas!

Vicc: Idős néni száll fel a buszra

Móricka az egyik ülésről megkérdi:

– Néni kérem, le tetszik ülni?

– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.

– És mégis hová?

Vicc: A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:

– Kérek egy gyorsan ölő mérget.

– Milyet óhajt asszonyom?

Mekkora állatnak lesz?

Patkánymérget kér?

– Igen.

Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.

Vicc: Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba

Azt mondja nekik Szent Péter:

– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.

Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.

Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.