Vicc: A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben,…

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva.

Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.

– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!

– szól a róka.

A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.

– Én egy szuper motort szeretnék!

-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.

– Most egy barna rókalányt akarok!

-szólt a róka.

– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!

-így a nyuszika.

– Végül egy vörös rókalányt akarok!

-szól a róka.

Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.

A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:

– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Vicc: Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis

szigetre sodródnak.

Arra jár a jótündér, és azt mondja:

– Mindegyikőtök kívánhat egyet!

Az első szőke:

– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!

… Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.

A tündér a második nőhöz fordul:

– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!

Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.

A harmadik:

– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.

Megtörténik, és átmegy a hídon.

Vicc: Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz

A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.

Kiváncsiskodva kérdezi:

– Ki az ott, talán a férjed?

– Nem, dehogy!

Nem vagyok férjnél.

– Hát akkor a barátod?

– Nem, nincs barátom sem.

…- Mégis, áruld már el, hogy ki az?

– Én vagyok, a műtétem előtt.

Vicc: Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról

Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.

– Na, Te mit tudsz róla Móricka?

– Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.

– Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.

Eltelik az egy perc.

– Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?

– Á!

Az ő hibája volt.

Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

Vicc: A 90 éves Kohn elmegy a kupiba:

Mádám, kérek egy 20 éves csinos nőt.

No de Kohn úr, maga kora már régen tul van…

Túl vagyok rajta, akkor fizetek!

Vicc: Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után

A doktor mondja a férjnek:

– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

– Istenem!

Túléli?

Vicc: A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát

A rendőrök kimennek, és tanakodnak.

Az éppen arra sétáló társuk

megszólal

– Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!

– Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

Vicc: – Apu!

Hogy néz ki a lányok

puncija?

– Tudod kisfiam, szex előtt az

olyan, mint egy éppen nyíló,

harmatos, rózsaszín virág.

– Aha!

És szex után milyen?

– Hát, nem is tudom, hogy

mondjam… Láttál már bulldogot

majonézt enni?

Vicc: – Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

– Hogyhogy?

– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

Vicc: Kannibál gyerek valahol Óceániában:

– Papa, bonbont akarok!

– Lassan edd, mert nincs sok!

– Papa, adj még bonbont!

– Rendben, de ez az utolsó.

– Papa, adj még bonbont!

– Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak?